- Почему Вы целуете мою жену, а не настраиваете фортепиано?..
- Да, но Ваша жена тоже была очень расстроена.

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару..

- Я в отчаянии, — жалуется мужчина психиатору, — Моя жена внушила себе, что она рояль.
- Ну, так, приведите её ко мне на приём.
- Что Вы, доктор! Знаете, сколько стоит перевозка роялей?

Гитарист говорит своей жене: «Милая! Я могу играть на тебе, как на своей гитаре!»
Жена отвечает: «По мне лучше, чтобы ты играл на мне как на гармошке!»

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hет. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…
- Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

Муж пишет жене с Гавайев: «Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре…»
Приехал он через пару недель домой и сразу потащил жену в кровать.
Она:
- Для начала сыграй-ка мне на гитаре.

Жена «нового русского» видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!