В театре перед началом спектакля муж объясняет жене:
- События во втором действии совершаются через год.
- А наши билеты останутся действительными? — испуганно спрашивает жена.

- Представьте, моя жена круглые сутки играет на рояле.
- Ну, хватили! А когда же она спит, ест?
- Во время длинных нотных пауз!

Жена раньше часто играла на пианино, но с тех пор, как появились дети, у нее нет на то времени. О, дети — мое большое утешение!

Херберт фон Караян с женой заходят в номер гостиницы.
- Господи, какой здесь холод! — восклицает жена.
- Дорогая! Когда мы наедине, можешь называть меня просто Хербертом!

Муж напевает:
- Пара-па-бабам-пам, Пара-па-бабам-пам…
Жена:
- Тара-там-дарам-дам, Тара-там-дарам-дам…

Жена после свидания с мужем встретилась с начальником тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы моему мужу подыскать работку полегче?
- Куда уж легче! Он и так у нас играет на трубе в тюремном диксиленде.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает!..

- Уймите свою собаку ! Вчера она так выла, что моя жена была вынуждена прекратить учить свои хоровые партии !
- Простите, но Ваша жена начала первой!!!

Приезжает мужик в гости в знакомому к деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- ЗдорОво!
- ЗдорОво!
- А где жена-то?
- Да вон, на улице — дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
Разводит плечами:
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?

- Потому что во время игры на флейте она не поет.