Премьера у симфонического оркестра. Дирижер (Д) выходит к пульту…, упс, а первой скрипки нет. И грозно так обращаясь к музыкантам (М):
Д: Где первая скрипка?! Я Вас спрашиваю!!!
М: Ааа, ну его, как всегда в туалете, онанирует..
Дирижер изображая недоуменье, отправляется проверять, а оно так и есть — онанирует в туалете. Дирижер в шоке:
Д: И ЭТО моя первая скрипка?! Локоть, локоть выше! И кисть, кисть свободней, я Вам говорю!!!

Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому.
- Вы играете на каком-нибудь инструменте? — спросил он.
- О да, но только дома.
- Чудесно, а какой ваш инструмент?
- Вторая скрипка, и то у жены, сэр!

- Почему крокодил не любит скрипку?
- Потому, что таким маленьким инструментом брюхо «не набъёшь» как следует!

Оркестр, состоящий, в основном, из ещё молодых музыкантов, выехал на первые серьёзные гастроли. Идут последние минуты перед началом концерта, все страшно волнуются. Неожиданно обнаруживается, что первый скрипач куда-то пропал. Дирижёр в панике бежит его разыскивать. Забегает в туалет, распахивает дверь кабинки и видит, что скрипач сидит на унитазе и самозабвенно дрочит. Дирижёр хватается за голову:
- Боже мой, и ЭТО — наша Первая Скрипка??!! (скрипачу): Выше локоть, легче кисть!

Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке?
Доктор, недоуменно:
- Конечно сможете!
- Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке!..

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

Сын хвалится:
- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино…

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник подумав:
- Контрабас дольше горит.

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении… Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауpеата многих междунаpодных конкуpсов и всемиpно известного виpтуоза! Он исполнит несколько пpоизведений на своей божественной скpипке! — объявляет конфеpансье публике.
- Hо я вовсе не скpипач, — шепчет смущенный музыкант, — я пианист.
- Дамы и господа, — пpодолжает конфеpансье, — сегодня исполнитель забыл свою скpипку дома и поэтому сыгpает нам на пианино, что еще тpуднее!