- Знаете, Джеймс, говорят, что Паркер сколотил огромное состояние, благодаря урокам пения, которые берет его дочь.
- Каким образом?
- Он скупил за бесценок все соседние дома.

- Hет ничего проще, — говорил Массне, закручивая ус, — чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: «Здравствуйте, мадемуазель… Hемного медленнее, прошу Вас… Засвидетельствуйте мое почтение Вашей бабушке…»

Учу парня играть аккорды в открытой позиции: Am, Dm и т.п. Он все пальцы на лад вперед сдвигает, да еще норовит все на один лад поставить. Ничего не понимаю, продолжаю учить, как надо. Урок проходит, второй, третий — ничего не меняется. Каждый раз та же фигня.

В конце концов спрашиваю его, зачем?

Отвечает: Так ПОКУЧНЕЕ!!!

Разговаривают две дамы.
- Мы купили на днях своему сыну рояль.
- А я думала,что вы учите его играть на скрипке.
- Да! Это,действительно,так,но он выбросил скрипку в окно.

На одном великосветском обществе молодая пианистка, дочь миллионера, играла совершенно бездарно,а по окончании музицирования похвасталась: «Мое музыкальное образование стоило родителям около полмиллиона фунтов!» — «Просто удивительно, — сказал Бернард Шоу, — как мало получает человек за такие большие деньги!»

Случай из реальной жизни:
Первоклассник возвращается с музыкальных занятий, и матушка читает записанное его рукой задание в дневнике: «Выучить гамму дома жор».
Нужно ли говорить, что после этого случая все званные обеды и ужины в доме характеризовались именно этим определением?

- Мадам Рабинович, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Таки да не дешево, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, — сказал Вовочка.
- Правильно, — сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, — сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, — просит учительница.
- Членников, — говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:
- Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качающий верхушки деревьев.
Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:
- Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок.
Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:
- Еще разок, правую руку громче, левую тише.

Первый урок игры на бас-гитаре. Педагог говорит:
- Вот это струна ми, а это струна ля. Понятно? Приходите в следующий раз мы будем изучать 2 оставшиеся струны
Проходит неделя,другая,третья,но ученик не появляется. Тогда учитель решает сам ему позвонить. Это оказалось не просто: то его дома нет, то телефон занят. С трудом всё-таки дозвонившись, он спрашивает басиста:
- Что же Вы не приходите изучать 2 оставшиеся струны?
На что тот отвечает:
- Совсем нет времени. Халтуры за халтурой