- Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его товарищ. — Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
- Пробовал,- вздыхает студент,- вальсы Шуберта получаются…

Застенчивый студент консерватории, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:
- Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит «Желание» Шопена. Музыка тоже Шопена.

Педагог после звонка заходит в класс и видит, что один из студентов, стоя, наигрывает что-то бравурное.
- Только слоны играют стоя,- делает замечание педагог.
После изложения очередного раздела по истории музыки педагог садится за фортепьяно и, безбожно барабаня, «иллюстрирует» произведение.
- А знаете, слоны, оказывается, могут играть в сидя! — удивляется студент.

Студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:
- Профессор, а что такое истинное перевоплощение?
- Нуу, голубчик, как бы Вам понятней объяснить? Это к примеру, когда в фильме «Московская сага», Кристина Орбакайте играет певицу!

Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:
- Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качающий верхушки деревьев.
Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:
- Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок.
Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:
- Еще разок, правую руку громче, левую тише.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъeтся головой в стену. Дурак, наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке…

В «Консе», после прослушивания двух гитаристов-абитуриентов, профессор выдаёт резюме:
- Вот здесь и здесь, — выбрав пару тактов, и тыча в них пальцем, обращается к одному из студентов — у Вас, молодой человек, неубедительно, я бы, даже осмелился сказать — плохо! Ни звука, ни акцента, ни вибрато… ну, а всё остальное довольно неплохо, я бы, даже осмелился сказать — хорошо!
- А я, а у меня? — пискнул нетерпеливо другой студент.
- А у Вас, голубчик, вообще… всё чудесно… в этом такте, ну, и в этом..

Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой — совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то?
Второй:
- Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.
Первый:
- Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все!
Второй:
- Дык пробовал! Бах выходит!

В консерватории.
Профессор:
- В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент:
- Так вот от чего Бетховен оглох!

Пианист-студент просит совета у ветерана, который всю жизнь играл в джаз клубах:
- Можете дать совет как улучшить технику импровизации?
- Конечно, сынок! В паузах между песнями убеждайся, что держишь пиво в левой руке!