Рассказывают, что Матвей Блантер, не обладая особо привлекательной внешностью, — он был маленького роста, сутулый, близорукий — тем не менее пользовался феноменальным успехом у женщин. На вопрос, как ему это удается, он коротко ответил:
— Для меня главное — дотащить женщину до рояля, а там она моя.

Если у рояля все клавиши черные, поднимите крышку.

Новый русский купил себе дорогущий белый рояль. Поставил у себя дома в зале и позвал друзей — «братков». Все собрались, посидели, поели-выпили, и хозяин усадил всех вокруг рояля. Сам за него сел и начал ОДНИМ пальцем тыкать ОДНУ ноту. И так в течении полутора часов без перерыва. Потом остановился и смотрит на остальных:
- О как!!!
Все в шоке! Тут один из гостей говорит:
- Слыш, Толян, а я по телеку видел: когда они там играют, они всеми пальцами все клавиши перебирают, а ты одним пальцем и одну ноту… Почему?!
На что хозяин и говорит:
- Так они там лохи — не знают ЧТО играть. А я — ЗНАЮ!

- Я в отчаянии, — жалуется мужчина психиатору, — Моя жена внушила себе, что она рояль.
- Ну, так, приведите её ко мне на приём.
- Что Вы, доктор! Знаете, сколько стоит перевозка роялей?

(Для знатоков английского языка)
- Что получится, если уронить рояль с четвертого этажа на офицера?
- A flat major (плоский майор или Ля-бемоль мажор)

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм… А рояль?
- Пианино-Про.

- Почему черепаха не играет на рояле?
- Потому, что её уже прихлопнуло крышкой инструмента!

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай? — спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают…

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу…
- Чудак, арфа в гробу — это же рояль…