- Представьте, моя жена круглые сутки играет на рояле.
- Ну, хватили! А когда же она спит, ест?
- Во время длинных нотных пауз!

- Этому господину я вчера спас жизнь.
- Не может быть! Каким образом?
- Я играл на рояле, а он, сидя тут же, заявил, что моя игра сведет его в могилу. Ну, я моментально перестал и — ты видишь — он жив-здоров.

- Это по поводу рояля, мсье, я настройщик.
- Но… мой рояль в порядке, я вас вовсе не вызывал.
- Вполне вероятно, мсье, но ваши соседи, они-то в просили меня прийти.

- Давай поиграем на рояле?
- Давай. Только я, чур, чёрными…

Разговаривают две дамы.
- Мы купили на днях своему сыну рояль.
- А я думала,что вы учите его играть на скрипке.
- Да! Это,действительно,так,но он выбросил скрипку в окно.

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.

Каждую секунду, тыкая в клавиши рояля, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Если у вашего рояля все клавиши черные, попробуйте поднять крышку.

На репетиции оркестра. Дирижер: «Не вижу глаза рояля!»

- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?

- Потому что во время игры на флейте она не поет.