#1035 | 15.02.2011 07:29:06 |
- Представьте, моя жена круглые сутки играет на рояле.
- Ну, хватили! А когда же она спит, ест?
- Во время длинных нотных пауз!
- Представьте, моя жена круглые сутки играет на рояле.
- Ну, хватили! А когда же она спит, ест?
- Во время длинных нотных пауз!
- Этому господину я вчера спас жизнь.
- Не может быть! Каким образом?
- Я играл на рояле, а он, сидя тут же, заявил, что моя игра сведет его в могилу. Ну, я моментально перестал и — ты видишь — он жив-здоров.
- Это по поводу рояля, мсье, я настройщик.
- Но… мой рояль в порядке, я вас вовсе не вызывал.
- Вполне вероятно, мсье, но ваши соседи, они-то в просили меня прийти.
- Давай поиграем на рояле?
- Давай. Только я, чур, чёрными…
Разговаривают две дамы.
- Мы купили на днях своему сыну рояль.
- А я думала,что вы учите его играть на скрипке.
- Да! Это,действительно,так,но он выбросил скрипку в окно.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.
Каждую секунду, тыкая в клавиши рояля, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Если у вашего рояля все клавиши черные, попробуйте поднять крышку.
На репетиции оркестра. Дирижер: «Не вижу глаза рояля!»
- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.