Объявление о продаже пианино:
«Элегия, 100 руб.
Продается пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещина от топора.»

Мой дружбан купил пианино, живет он на седьмом этоже позвал нас помочь затащить енту глыбу. Ну додербанили его до 4 этажа остановились на перекур скучно как-то сел короч друг мой за инструмент и началь блюзик шпилить…
И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит
«А раньше я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли» делает грустные глаза и уходит.

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм… А рояль?
- Пианино-Про.

Сын хвалится:
- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино…

- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауpеата многих междунаpодных конкуpсов и всемиpно известного виpтуоза! Он исполнит несколько пpоизведений на своей божественной скpипке! — объявляет конфеpансье публике.
- Hо я вовсе не скpипач, — шепчет смущенный музыкант, — я пианист.
- Дамы и господа, — пpодолжает конфеpансье, — сегодня исполнитель забыл свою скpипку дома и поэтому сыгpает нам на пианино, что еще тpуднее!

- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.

- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием. — С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной…