- Сынок, почему в квартире беспорядок?
– Вечеринка была с друзьями.
– А пианино где?
– Дал послушать

Жена раньше часто играла на пианино, но с тех пор, как появились дети, у нее нет на то времени. О, дети — мое большое утешение!

Через несколько лет совместной жизни жена говорит мужу:
- Когда-то ты меня любил больше.
- Почему ты так думаешь?
- Помнишь, ты меня часами держал за руки?
- Но ты забыла, что тогда у нас дома было пианино.

Один человек сильно обжег руки во время автомобильной катастрофы. В больничной палате, наблюдая, как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора;
- Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино?
- Думаю, что да,- кивнул доктор.
- Ну и чудеса, доктор,- был ответ,- а раньше я не играл.

На пианино играть тоже очень просто — всего лишь надо попадать на нужные клавиши в нужный момент.

Покупатель заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- Сколько стоит это пианино?
- 20 тысяч рублей, товарищ генерал, — отвечает продавец.
- А как вы узнали моё звание? Я же не в форме.
- Очень просто. Вы спрашиваете про пианино, а показываете на кухонную плиту.

- Почему ты играешь на пианино в перчатках?
- Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.

Джаггер очень любил издеваться над тем, что Маккартни — левша. То автомобиль с левым рулем ему подарит, то пианино, где высокие ноты начинаются слева…

- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: «Специальная партия пианино для расистов!
Все клавиши — белые!».

Прапорщик:
- Музыканты есть?
Из строя:
- Да!
Прапорщик:
- Замполиту пианино на 5-й этаж ПОДНЯТЬ!