Репетиция. Играет оркестр. Певец, загибая пальцы, считает доли до своего вступления: — Раз… Два… Три… МААААМООО… МЫЫЫ… ГМГМ… Четыре… Пять…

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается — чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

- Слушайте, почему этот хор называется смешанным? Ведь в его составе — одни мужчины!
- Видите ли, в этом хоре одна половина певцов поет, другая — не может петь, потому хор и называется — смешанным.

В театре оперетты отмечали юбилей известного певца.
- Конечно, ваш голос уже не тот, что раньше,- сказал в своей речи директор,- но своей игрой вы по-прежнему доставляете наслаждение зрителям.
- Нет, как вам это нравится! — возмущался юбиляр, обращаясь к своей давней партнерше. — Это мой-то голос не тот, что раньше!
- Ерунда,- успокаивала его почтенная актриса. — Вы всегда пели так, как сейчас!

- Что за безобразие,- возмущается певец,- мне преподнесли всего три корзины с цветами!
- Разве этого недостаточно?
- Но ведь я уплатил за четыре?

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А мы в садике когда так орём, нас ругают…

Известный и богатый певец у ворот рая.
Апостол Пётр спрашивает его:
- Хорошо жили на земле?
- Да! Прекрасно! У меня были виллы на Канарах и Гавайях, квартиры в Москве,Париже и Нью-Йорке, я ездил на «Феррари»,»Порше» и др. дорогих машинах!
Но я не понимаю, почему вы задаёте мне такой вопрос?
Я жил хорошо, но честно: гастролировал, побеждал на конкурсах, записывался на лучших фирмах звукозаписи, мне рукоплескал весь мир…
- Знаю,знаю… Конечно вы можете идти в рай, но боюсь,что вам там не понравится!

Один наш известный певец пригласил на запись гитариста. Всё прошло благополучно, запись состоялась,но вместо гонорара маэстро предложил музыканту коньяк. Тот налил себе стакан и спросил благодетеля:
- А Вы будете?
- Ты что, дружок, я такое г… не пью.

Сидят в баре два старых оперных певца:
- Не берут, гады, забыли…
- Не берут, гады, помнят…

Известный анекдотический случай, произошедший с гениальным Шаляпиным:
Однажды случайный извозчик взял да и спросил его «для поддержания разговора»:
- А ты, барин, чем занимаешься-то?
- Да я пою, — скромно ответствовал артист.
- Экий ты смешной! — усмехнулся извозчик, — Петь-то мы все поем, а вот работаешь ты кем?