Бабка Аллу Пугачеву
Попросила спеть на БИС
Пугачева ухмыльнулась
И сказала Отъя#ись!

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, это поет форель.
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

- Знаете, Джеймс, говорят, что Паркер сколотил огромное состояние, благодаря урокам пения, которые берет его дочь.
- Каким образом?
- Он скупил за бесценок все соседние дома.

На одном из представлений «Демона» Рубинштейна исполнитель главной роли никак не мог вспомнить начало арии. Суфлер из будки шепчет ему: «На воздушном океане, на воздушном океане!»
- Что ты мне слова диктуешь,- закричал рассерженный солист. — Ты мне мотив напомни!

Возвращается сын из школы. Отец просматривает его дневник и видит: арифметика — 2, русский язык — 2, физкультура — 2, пение — 5. Не долго думая, отец хватается за ремень:
- Ах ты, негодник! Так ты еще и поешь!

- Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке. Пела в клетке со львом…
- И почему же она перестала выступать с этим номером?
- Этого потребовало общество охраны животных.

- Кто это там пел?
- Мы с отцом…
- А почему же так плохо?
- Да это отец сам…

Идет «Евгений Онегин». Онегин убил Ленского на дуэли. Мальчик, сидящий в зале, спрашивает:
- Мама, его убили за то, что он плохо пел?

Учитель пения обращается к Вовочке:
- Разбуди своего соседа.
- А почему я? Это же вы его усыпили.

- Побольше страсти! — говорит режиссер оперному тенору. — Неужели вы никогда не любили?
- Любил, — отвечает тенор. — Но никогда при этом не пел.