Как-то раз в Екатеринбург приехали на сэйшн панкеры из какой-то «демократовской» страны (вроде, Венгрии). Увидав наших парней, вылезжих на сцену с «Уралами», они с тут же предложили сделать «ченьдж» их «Фендеров» на эти самые «Уралы». На вопрос обезумевших от счастья уральцев «демократы» ответили, что на гитарах ТАКОЙ ФОРМЫ И С ТАКИМ ЗВУКОМ нужно играть только панк!!!

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит: Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист — драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи…

Панк-группа рубит жесточайшее мясо. Репетиция идет второй час, все в поту, отрыв, дикий драйв… И тут ведущий гитарист кричит:
- Все, стоп, хорош!!!
На него соло-гитарист:
- Ты че, в чем проблема то?
- Да ты, гад, в соль диезе слажал…

мапкеп: ну так панк — это просто. Когда желание играть довлеет над умением играть )
3984: Кстати, а желание петь, довлеющее над умением петь — это как называется?
мапкеп: это называется рэп

Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:
«Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные, что я могу ими жопу вытирать.»
Приходит ответ с отказом:
«Hастоящие панки жопу не вытирают.»

Одну из пост-советских панковских команд пригласили с концертом в Германию.
Как обычно, собрался полный зал немецких панков. Выходит на сцену эта группа — все как один с гитарами-вёслами типа УРАЛ. Честно отыгрывают программу. После концерта подходят к ним представители немецких панков и говорят, что, типа, давайте мы вам поменяем ваши уралы на наши фендеры и гибсоны без всякой доплаты.
Наши панки подумали и говорят: «Типа, мы, конечно, согласны, но какая вам от этого выгода?»
«Понимаете,» — говорят немецкие панки, — «на наших качественных и настроенных гитарах такого классного панк-рока просто не сыграть!»

У мужика по дороге спустило колесо. Запаски нет. Стал голосовать. Часа через два остановил «копейку» полную панков.
«Ребята, продайте колесо?» — говорит. Один панк достает какой-то пузырек, достает таблетку и протягивает мужику, тот: «Да не, мне чтоб уехать». Панк, со
словами: «Ну ты, блин, даешь», протягивает 3 таблетки.

Заходит дед в автобус и видит-панк сидит, весь в заклепках, цепях, на голове
ирокез разноцветный… Садится напротив и смотрит на панка. Смотрит пять минут, десять… Панк не выдержал и спрашивает:
-Че, дед, нравится?!
-Да понимаешь… Когда я в молодости путешествовал по Африке, то от скуки
попугая поимел. И вот теперь подумал, что ты мой сын…

Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например «заинька» друг друга называете.
- Ну, ведь «заинька» — это такое мягкое, теплое, с ушками…
- Я и говорю — падла ушастая.

Подходит панк к киоску с пирожками.
- Девушка, скажите у вас пирожки с мясом?
- С х*ясом (издеваясь), … , с повидлом. Панк обиделся. Через минуту подходит:
» С х*идлом!»