В опере, слушатель — соседу:
- Извините, это не Вы сказали:»Еб твою мать!»?
- Вы с ума сошли, мы же в храме культуры!
Он другому, третьему, никто не сознается.
- Значит, музыкой навеяло…

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия ?
- Какая, — в ярости вопрошает дирижер, — та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!

Опера – это когда парня убивают ножом в спину, а он вместо того, чтобы истекать кровью, поет.

- Ужасно, наверное, когда оперный певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

- Папа, что такое опера?
- Это такое место, сын, куда приходишь, садишься, думаешь, прошло уже 3 часа, а посмотришь на часы — всего 15 минут.

Идет опера «Евгений Онегин». Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление — артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
- Куда…
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
- Куда, куда…
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
- Куда, куда вы удалились…
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
- Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я, может, мотивчик забыл!

На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился.

Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите только тихо, а то все уже спят!!