Кстати, вы знаете почему альтисты кефир всегда в магазине открывают?
Это потому что там написано: «Открывать здесь»!

В музыкальном магазине:
- Что вас интересует?
- Покажите мне, пожалуйста, фортепьяно в четыре руки!

Покупатель заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- Сколько стоит это пианино?
- 20 тысяч рублей, товарищ генерал, — отвечает продавец.
- А как вы узнали моё звание? Я же не в форме.
- Очень просто. Вы спрашиваете про пианино, а показываете на кухонную плиту.

Hовый pусский (HP) зашел в музыкальный магазин и попpосил пpодать ему самый доpогой инстpумент, чтобы похвастаться пеpед дpузьями. Ему показали скpипку Стpадиваpи, изготовленную в 1730 году, котоpая стоила 70000 доллаpов.
- Цена значения не имеет,- сказал HP.- А фиpма, котоpая изготовила скpипку, все еще существует?
- Конечно нет,- ответил пpодавец.
- Hе пойдет. Где я буду доставать запчасти?

Я не зануда, мне просто интересно: что играли гитаристы в магазинах музыкальных инструментов ДО того, как появились «Led Zeppelin»?

Панк в магазин приходит:
- Морква есть?
- Не морква, а морковь. Есть.
- Дайте пару штук и нарежьте ломтиками.
Дали ему, он её в уши запихал и ушел. На второй день та же фигня. На третий день
приходит:
- Морква есть?
- Не морква, а морковь! Нету.
- А свекла?
- Не свекла, а свёкла. Есть.
- Дайте пару штук и нарежьте ломтиками. Дали ему, он опять ее в уши запихал.
Продавщица его спрашивает:
- А чего это ты всякую херню в уши суёшь?
- А че, морква есть???

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

Панк приходит в хозяйственный магазин.
- Мне буханку чёрного
- У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить!
Панк бьёт продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день в тот же самый магазин:
- Мне буханку чёрного.
- Мы не торгуем хлебом, идиот!!!
Бьёт продавщицу по голове и уходит.На следующий день,приходит снова туда
же. Продавщица:
- Вот посмотрите!!! У нас такой-то, такой-то хлеб…!
- Нет,хлеб теперь и в аптеке можно купить, мне молочка, пожалуйста.

Пpиходит панк в музыкальный магазин и хочет купить кpутую музыку. Пpодавец дает ему кассету. Панк пpосит включить её. Пpодавец включает, а там чей-то детский голос поёт:

«Слоники, слоники, pозовые слоники…» Панк пpосит дpугую кассету. Пpодавец включает другую, а там начало музыки: «Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон…» Панк не дослушивая до конца, покупает кассету. Hа следующий день тащит её на дискотеку. В самом pазгаpе веселья он объявляет:
- А сейчас пpозвучит супеpкpутая музыка!
Включает ту самую кассету, а там: «Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон, слоники, слоники, pозовые слоники…»

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: «Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали»
Гитарист ему отвечает:»Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут».
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:»Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой».
Продавщица:»Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!