В океане терпит бедствие огромный туристический лайнер. На борту, как и полагается, помимо пассажиров огромное количество персонала, в том числе и музыканты.
На следующий день на волнах покачивается контрабас, с сидящим на нём контрабасистом. К нему подгребает довольный виолончелист на виолончели.
Виолончелист: (злорадно) — Ну и где сейчас этот счастливчик с флейтой пикколо?!

Сын просит отца-контрабасиста чтоб научил играть. Тот отвечает, мол, всё просто. Дёргает — вот Ми, вот Ми-бемоль…
Сын:
- А чё-то они как-то похожи… А чем они отличаются?
Отец:
- Ну… Ну, Ми-бемоль маленько потише

Дирижёр: «Контрабасы! Вы хоть настраивались?»
Концертмейстер контрабасов (устало и печально): «Нас на фабрике настроили…»

- Какое отличие между контрабасом и гробом?
- У контрабаса покойник снаружи…

Надпись на стене в консерватории:
«Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты — пед&расты.
Балалаечник».

Дирижер:
- Контрабас, сыграйте фа!
- Пррррррррррр (играет смычком)…
- Ладно, а сыграйте фа-диез!
- Пррррррррррр,
- А, ладно (машет рукой), играйте, что хотите, тока рисунок держите!

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник подумав:
- Контрабас дольше горит.

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай? — спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе — бум, бум, бум, бум…
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..

- Чем отличается контрабас от гроба?
- В гробу мертвец внутри.