Однажды Тосканини дирижировал симфонией, в которой арфисту предстояло один — единственный раз взять одну-единственную ноту. И арфист умудрился сфальшивить. Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступать арфе, музыкант снова сфальшивил. Рассвирепевший Тосканини покинул зал. Вечером состоялся концерт. Незадачливый арфист занял свое место в оркестре, стянул с арфы футляр и увидел: все струны с арфы сняты. Осталась только одна — нужная.

Прилетает Металлика в Россию выступать. И за час до концерта выясняется, что у них ломается примочка, которая такое эхо–повторение делает в конце песни “Master of puppets”: master…. master…master…
Бросаются искать такую же примочку – нету нигде, продюсер в шоке, Хетфилд нервничает, мол, без примочки выступать не буду, короче с трудом находят по объявлению в газете у Васи Пупкина такую штуку. Приезжают к нему, он достает какой–то адский древний аппарат, пинает его ногой, подсоединяет микрофон и говорит «Раз–раз, проверка звука!» — ну и примочка ему нужным эхом отвечает: «Раз–раз, проверка звука… Раз–раз, проверка звука…»

Все рады, концерт спасен, устанавливают эту хрень на сцене. Металлика поет первую песню, вторую, доходит до “Master of puppets”, поет ее, на последних аккордах Хэтфилд пинает примочку и рычит в микрофон «Master!!!» — а оттуда «Раз–раз, проверка звука… Раз–раз, проверка звука…»

Флейтист с халтуры приходит домой весь мрачный, настроение хуже некуда… Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, — говорит — знаешь, такая отличная халтура была! Ваще, все в восторге были, кучу бабла насыпали! У басиста — полный кофр денег, у гитариста — полный кофр, у саксофониста — тоже самое… Долбанная флейта!

Идёт концерт, басист поворачивается к гитаристу:
- Что играем?
- «I Love You».
- I love you too, что играем-то?!

Когда бездарный дирижер с большим гонором стал за пульт одного очень хорошего оркестра, он не мог примириться с тем, что музыканты играют сами по себе, не обращая на него никакого внимания. Он кипятился, придирался, ругал всех и каждого и угрожал санкциями. Наконец, концертмейстер не выдержал: «Знаете что, маэстро, если Вы будете и дальше так выпендриваться, мы будем в концерте играть так, как Вы показываете!»

После концерта певица выходит через служебный выход, к ней обращается мужчина с цветами:
- Как хорошо, что я наконец-то Вас встретил! Уже многие месяцы я слежу за каждым концертом! Жаль. что зрители не очень охотно идут на них последнее время… Эх, разучился народ ценить настоящее искусство…
- Ну, что Вы! Как бы не так, через раз аншлаг, билеты проданы на много недель вперёд!
- Как хорошо, что я ошибся! А то и Ваш последний компакт-диск не раскупается?
- Как хорошо, Вы опять ошиблись! Уже продано миллион триста тысяч! Знаете, первый раз встречаю поклонника, которого интересуют такие вещи.
- Со мной-то Вы ещё увидитесь! Я из налоговой полиции.

Приезжает скрипичный квартет в Мухосраньск. Все лауреты всего, заслуга и т.д., концерт сложнейший, и вдруг контрабасист руку сломал. Скрипач говорит:
-У меня тут в кабаке родственник лабает, может выручит?
-Да, ты чо, да кабак нам не ровня, да не сможет, да нельзя…
Затащил он своих в кабак, а там в говно пьянющий басист играет отстой всякий, а делать то нечего, пришлось позвать.
Чувак взял контрабас, концерт отшпарил идеально, ни одной лажовой нотки. Весь квартет его поздравяет, восхищется, да как же это Вам удалось…
Басист голову поднимает:
-Иик, нормальные люди тональность хоть перед песней называют.

Давал Агутин концеpты в Аpабских Эмиpатах. Hу и один шейх пpигласил его на банкет. После банкета шейх говоpит:
-Подеpжи в pуке мой член. Я тебе миль баксов дам.
Hу Агутин согласился (за миллион баксов)
Пpиезжает домой и чеpез некотоpое вpемя замечает, что pуки поpываться язвами стали.
Все пеpепpобовал, все деньги истpатил, чтобы эти язвы излечить. А потом пошел к знахаpке, она ему и говоpит:
- Ты, сынок, помой pучки-то в Байкале и все сойдет.
Он обpадовался, побежал на самолет. Пpилетает, идет к Байкалу, видит два pыбака сидят на пpигоpке. «Да чеpт с ними» (думает) я только pуки помою. Hу и стал pуки полоскать.
А один pыбак увидал и говоpит втоpому:
- Слышь, Вань, а вон Агутин pуки моет.
Втоpой говоpит:
- Да ладно тебе Вить, ты че пеpепил что ль, месяц назад видел как Ваpум pот полоскала, а два месяца назад видел как Маликов задницу мыл.

Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.

Цой в пеpеpыве концеpта вышел покуpить, подходит к нему стаpичок-гаpдеpобщик:
- Hу что, чуpка, и ты pешил на нашего Цоя посмотpеть ?