Когда бездарный дирижер с большим гонором стал за пульт одного очень хорошего оркестра, он не мог примириться с тем, что музыканты играют сами по себе, не обращая на него никакого внимания. Он кипятился, придирался, ругал всех и каждого и угрожал санкциями. Наконец, концертмейстер не выдержал: «Знаете что, маэстро, если Вы будете и дальше так выпендриваться, мы будем в концерте играть так, как Вы показываете!»

После концерта певица выходит через служебный выход, к ней обращается мужчина с цветами:
- Как хорошо, что я наконец-то Вас встретил! Уже многие месяцы я слежу за каждым концертом! Жаль. что зрители не очень охотно идут на них последнее время… Эх, разучился народ ценить настоящее искусство…
- Ну, что Вы! Как бы не так, через раз аншлаг, билеты проданы на много недель вперёд!
- Как хорошо, что я ошибся! А то и Ваш последний компакт-диск не раскупается?
- Как хорошо, Вы опять ошиблись! Уже продано миллион триста тысяч! Знаете, первый раз встречаю поклонника, которого интересуют такие вещи.
- Со мной-то Вы ещё увидитесь! Я из налоговой полиции.

Приезжает скрипичный квартет в Мухосраньск. Все лауреты всего, заслуга и т.д., концерт сложнейший, и вдруг контрабасист руку сломал. Скрипач говорит:
-У меня тут в кабаке родственник лабает, может выручит?
-Да, ты чо, да кабак нам не ровня, да не сможет, да нельзя…
Затащил он своих в кабак, а там в говно пьянющий басист играет отстой всякий, а делать то нечего, пришлось позвать.
Чувак взял контрабас, концерт отшпарил идеально, ни одной лажовой нотки. Весь квартет его поздравяет, восхищется, да как же это Вам удалось…
Басист голову поднимает:
-Иик, нормальные люди тональность хоть перед песней называют.

Давал Агутин концеpты в Аpабских Эмиpатах. Hу и один шейх пpигласил его на банкет. После банкета шейх говоpит:
-Подеpжи в pуке мой член. Я тебе миль баксов дам.
Hу Агутин согласился (за миллион баксов)
Пpиезжает домой и чеpез некотоpое вpемя замечает, что pуки поpываться язвами стали.
Все пеpепpобовал, все деньги истpатил, чтобы эти язвы излечить. А потом пошел к знахаpке, она ему и говоpит:
- Ты, сынок, помой pучки-то в Байкале и все сойдет.
Он обpадовался, побежал на самолет. Пpилетает, идет к Байкалу, видит два pыбака сидят на пpигоpке. «Да чеpт с ними» (думает) я только pуки помою. Hу и стал pуки полоскать.
А один pыбак увидал и говоpит втоpому:
- Слышь, Вань, а вон Агутин pуки моет.
Втоpой говоpит:
- Да ладно тебе Вить, ты че пеpепил что ль, месяц назад видел как Ваpум pот полоскала, а два месяца назад видел как Маликов задницу мыл.

Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.

Цой в пеpеpыве концеpта вышел покуpить, подходит к нему стаpичок-гаpдеpобщик:
- Hу что, чуpка, и ты pешил на нашего Цоя посмотpеть ?

xxx: Не хочешь на Nazareth сходить?
yyy: Не-а. Я только одну песню у них знаю.
xxx: Ну и что, а я — вообще ни одной.
yyy: А зря. Хорошая песня.

Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит:
- Кто сказал «пошел на хрен!»?
К одному соседу:
- Ты?
- Нет…
К другому:
- Ты?
- Нет…
Скрипач садится и задумчиво говорит:
- Да… Наверно музыка навеяла…

10 минут до концерта — Джимми Хендрикса нет. 5 минут — Хендрикса нет. Начало концерта — Хендрикса нет. Решили играть без него. Отыграли. Заходят в гримерку, а там — Джимми в дюпель пьяный с двумя девками в обнимку и говорит:
- Послушал я вас, джентльмены. Без гитары такую пургу несете!

Объявление в газете:
«Дешево продам билет на концерт «Ласкового мая». Прекрасное место: рядом с выходом…»