Конкурс гитаристов. В жюри — Петруччи. Виходит на сцену Мальмстин — играет ну очень быстро!!! Выходит Сатриани — все отлично, мелодично, технично. Выходит на сцену чукча, и начинает бренчать одну ноту на своей национальной бренчалке (на варгане). Конкурс закончивается, на сцену выходит Петруччи и объявляет, что победил ЧУКЧА! Все в шоке: как чукча? Петруччи, ты че, с дуба рухнул? Да он же всего одну ноту дергал!
Петруччи: Дорогие друзья, вы все очень классные гитаристы, хорошо играете, но чтобы вот так, на губной гармошке — слэпом!!!

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем — посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг — подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока…

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста — молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, «пилит» по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста — никого, около старого — толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: «Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?» Старый музыкант подумал и ответил: «Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел…»

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше — хуже… Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный звукорежиссер… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, — говорит, — комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса…
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути… А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, — говорит, — людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, — отвечает Гавриил. — Он думает, что он — Мальмстин.

Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит — гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, — ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!

На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

- Что такое малая секунда?
- Это два гитариста, играющие в унисон

На репетиции барабанщик делает замечание:
- А гитарист — то играет фальшиво!
- Так он еще не пришел.
- Хорошо.. скажем ему, когда он придет.