Одна женщина устроилась в музыкальную школу преподавателем по фортепиано.
Приходит она на 1-й урок в 1-й класс, представляется, так мол и так, я ваша учительница по фортепиано…
На что одна девочка возмущенно говорит: «Не-е-е, я не пойду, я хотела на пианине…»

А зачем «раз и навсегда искоренять» мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку — совершенно нереально.

В музыкальном магазине:
- Что вас интересует?
- Покажите мне, пожалуйста, фортепьяно в четыре руки!

Мама обращается к дочурке, занимающейся на фортепьяно:
- Что же ты стоишь, Маня?
- Да ведь я играю марш. Как же можно сидеть?

Двум молодым врачам повстречалась красивая женщина.
- Один из них с ней раскланялся.
- Это твоя пациентка?
- Да.
- На что она жаловалась?
- На ревматизм.
- Ну, и что ты ей посоветовал?
- Я ей рекомендовал перестать играть на фортепьяно.
- Не понимаю, какая связь между болезнью и музыкой?
- Очень простая! Эта дама живет в моем доме этажом выше.

- Hет ничего проще, — говорил Массне, закручивая ус, — чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: «Здравствуйте, мадемуазель… Hемного медленнее, прошу Вас… Засвидетельствуйте мое почтение Вашей бабушке…»

К директору (Д) цирка приходит человек (Ч).
Ч: У меня есть номер…
Д: Мы не нуждаемся в новых номерах, программа на следующий сезон уже составлена, вот через полгодика, возможно…
Ч: Да вы посмотрите, номер уникальный.
Д: Вряд ли это что-то изменит, но если вы настаиваете…
Ч: У вас фортепьяно найдётся?
Д: Найдётся. Ладно! Показывайте что там у вас…
Ч. свистнул в свисток, откуда-то на сцену выполз крокодил и вылетел попугай. Крокодил сел за фортепьяно и начал играть, а попугай сел ему на голову и запел.
Директор в шоке, схватился за уникального посетителя и сразу предложил ему подписать долгосрочный контракт. После того, как контракт был подписан
он спросил:
Д: А вот теперь объясните мне, как вы этого добились. Я не верю, что у вас нет какого-то секрета: крокодилы не играют на фортепьяно, а попугаи не поют!
Ч: Что ж, теперь я могу вам честно признаться: весь мой номер — полная липа. Попугай в музыкальном отношении абсолютно бездарен, на самом деле и играет, и поёт только крокодил…

Фортепьяно было в блестящей форме, но пианисту требовалась настройка…

- Почему Вы целуете мою жену, а не настраиваете фортепиано?..
- Да, но Ваша жена тоже была очень расстроена.

Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:
- Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качающий верхушки деревьев.
Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:
- Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок.
Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:
- Еще разок, правую руку громче, левую тише.