Музыкальные шутки

В гоpоде Донецке жили два бpата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом они pазъехались – один укатил в Амеpику, а дpугой – в Изpаиль.
Амеpиканский бpат стал музыкантом, израильский – в киоске пpодает жуpналы, и, между пpочим, совсем не жалеет. И вот однажды пpодавец жуpналов Сема Поташников получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpата, сидящего за pешеткой. Ван мэй! Катастpофа! Пpодавец Сема бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?
- Из тюpьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотогpафия?
- А-а, фотогpафия… Это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..

- Мадам Рабинович, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Таки да не дешево, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

Абрам первый раз пришел в оперу слушать “Евгений Онегин”. Зрители балдеют, Абрам ничего не понимает… На сцену выходит мужчина, начинает петь,
Абрам (А) спрашивает у соседа:
- Скажите, кто это?
Сосед (С): – Онегин
(А) – Скажите, он что – еврей?
(C) – Нет, не еврей.
Зрители тащатся, Абрам сидит, ничего не понимает. Выходит женщина, начинает петь.
(А) – Скажите, кто это?
(С) – Татьяна
(А) – Скажите, она что – еврейка?
(С) – Нет, не еврейка
На них уже шикают, “тише, тише…”
Выходит еще один мужчина, тоже поет, зрители в восторге, Абрам ничего не понимает.
(А) – Скажите, кто это?
(C) – Ленский!
(А) – Скажите, он что – еврей?
(С) – Ну еврей, еврей!
(А) – Вот увидите, его убьют!..

Конкурс скрипачей.
Выходит мальчик, блестяще играет 24 Каприз Паганини.
Профессор из жюри спрашивает его:
- Как фамилия?
- Иванов.
- Имя?
- Иван.
- Отчество?
- Самуилович.
- Как глубоко зарыт талант!..

Гуляет дедушка-еврей с внуком по берегу моря.Вдруг резко поднялась волна и унесла внука. Еврей взмолился:
- Боже, я служу тебе верой и правдой всю свою жизнь.
За что же ты забрал моего внука, мою единственную радость?
Тут опять накатывает волна и выносит внука обратно.
- Спасибо, Боже, но с ним была ещё и скрипка!..

Еврейская мама у педиатора:
-Доктор! Посмотрите,что с моим Изей. Ему уже 3 года, а он ещё не играет на скрипке!

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!

- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка – еврей?