Дирижёр симфонического оркестра с мировым именем вызывает к себе молодого музыканта:
- Вы поступили к нам по конкурсу на последний пульт вторых скрипок полгода назад, уже через два месяца вы заняли место зам. концертмейстера вторых скрипок, а ещё через месяц стали концертмейстером. На этой должности вы пробыли всего 2 месяца и заняли место зам.концертмейстера оркестра. Не далёк тот час, когда вы займёте место концертмейстера оркестра. Что вы скажите на такой быстрый взлёт в вашей карьере?
- Спасибо, папа!

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская «Метрополитен-опера». Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

Альтиста попросили заменить заболевшего дирижёра и он дирижировал оркестром целый месяц. Наконец, дирижёр выздоровел, а альтист снова сел на своё место в оркестре.
- Где ты был всё это время, болел наверное? — спрашивает его сосед.

Профессиональный ритм-гитарист — это недопрофессианальный соло-гитарюга, а недопрофессианальный ритм-гитарист это бас-гитарист, а недобасист лезет к барабанам, а кто и двух палочек удержать не может, те идут в дирижёры, ну а остальные уже в вокалисты :)

Принимают «человечка» в симфонический оркестр… На собеседовании, главный дирижёр его спрашивает:
- Здгаствуйте… Как Ваше фамилие?
- Иванов.
- Нет, ну надо же… — удивляется дирижёр. — А имя?
- Иван.
- Да быть не может… — ещё в большем недоумении произнёс дирижёр… — а отчество?
- Моисеевич.
- Однако… как глубоко талант зарыт…

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое.
Подходит хозяин дачи — министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина…
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку…

Премьера у симфонического оркестра. Дирижер (Д) выходит к пульту…, упс, а первой скрипки нет. И грозно так обращаясь к музыкантам (М):
Д: Где первая скрипка?! Я Вас спрашиваю!!!
М: Ааа, ну его, как всегда в туалете, онанирует..
Дирижер изображая недоуменье, отправляется проверять, а оно так и есть — онанирует в туалете. Дирижер в шоке:
Д: И ЭТО моя первая скрипка?! Локоть, локоть выше! И кисть, кисть свободней, я Вам говорю!!!

Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому.
- Вы играете на каком-нибудь инструменте? — спросил он.
- О да, но только дома.
- Чудесно, а какой ваш инструмент?
- Вторая скрипка, и то у жены, сэр!

Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали
русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит
надпись на первой странице: «Тональность — сол!». Он взял, да и дописал для
грамотности в конце слова «сол» мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он
заглядывает в партитуру и восклицает: «Ничего не понимаю! Был тоналность — сол,
а стал — сол-бемол!»

- В чем сходство дирижера и презерватива?
- С ним — надежнее, но без него — приятнее…