#1496 | 14.12.2012 | не смешносмешно

Когда тот же оркестр Рождественского прибыл впервые на гастроли в Японию, случилось вот что: вечером концерт, а транспорт с контейнерам запоздал, значит – ни инструментов, ни одежды! С инструментами еще куда ни шло: японский оркестр любезно одолжил. А как быть со смокингами, платьями, обувью?
Японцы почесали свои затылки, сказали «холосё!», сняли мерки и совершили невероятное: через три часа оркестранты были во всем шикарном и новом, с иголочки, ошеломленные тамошней оперативностью и невероятным уровнем «ихней» цивилизации.

Публика принимала русских музыкантов, как всегда, на ура. После концерта, в ответ на горячую благодарность музыкантов, менеджер объявил ко всеобщему восхищению, что и смокинги, и концертные платья, и обувь музыканты могут оставить себе. И спросил, нет ли у них претензий к одежде.
«Нет, что Вы! – ответил за всех концертмейстер – Только вот, знаете, при широких движениях смычком под мышками немного тесновато…»
Японец тихо и немного застенчиво улыбнулся: конечно же, конечно, эта одежда не совсем годится для широких движений смычком! Ведь она – из похоронного бюро…
Борец за свободу

Весь персонал японского отеля обычно невидим – все убирается и подается, как по мановению волшебной палочки. Если же гостю доведется случайно на кого-то наткнуться, служащие низко склоняются в знак извинения и приветствия.
Увидев такую склоненную в приветствии японку и усмотрев в этом социальную несправедливость, один из наших лабухов потрепал ее по плечу: «Не надо, мамаша! Не унижайся!»

Раздел: Прочее

#1495 | 13.12.2012 | не смешносмешно

Так как советский музыкант заграницей гонорара не получал, единственной его возможностью заработать была экономия на суточных, поэтому он нигде никакой еды стоически не покупал, а все возил с собой. К примеру, для поездки моего отца в Африку много дней шла заготовка сухарей из сушившегося в духовке черного хлеба – для всех цирковых музыкантов, несколько огромных мешков, распиханных потом в контейнеры с ударными инструментами.
Точно также обстояли дела и в других оркестрах. Как-то раз руководимый блистательным Геннадием Рождественским оркестр Министерства Культуры (называемый в народе «оркестром культуры и отдыха» или же «оркестром имени культуры») переправлялся с одного острова Японии на другой на фешенебельном пароме. Целый полк вышколенных стюардов в белоснежных кителях, белых шапочках и белых перчатках помогал при выгрузке. Внезапно поднятый стюардом чемодан, принадлежащий одному из носителей прославленной русской культуры, лопнул у него в руках, и на глазах изумленных японцев из его недр на палубу выкатывались консервные банки, вываливались супы и сухари, щедро посыпаемые гречневой крупой…
Во всех странах с музыкантами разных советских оркестров происходила одна и та же история: стоило им, ублажив взыскательную зарубежную публику своими чарующими звуками, прийти с концерта и врубить одновременно во всех номерах гостиницы свои мощные кипятильники, как пробки не выдерживали, и гостиница надолго погружалась во тьму.
Даже гастролируя в провинциальном российском городке, музыканты и не думали травиться в столовках или тратиться на рестораны: они закупали пельменей на всю ораву и варили их с помощью того же кипятильника… где бы вы думали? – в туалетном бачке! Говорят, и чисто, и удобно: спускаешь воду – и все пельмени тут как тут, только маслица немного добавить, чтобы не слиплись…

Раздел: Прочее

#1494 | 12.12.2012 | не смешносмешно

Был в киевском оркестре тубист, здоровенный, как шкаф. Пригласил он двух своих дружков-духовичков отметить Пасху у себя в деревне на Припяти.
Отметили. С размахом.
На следующее утро продирают дружки глаза и слышат из репродуктора: хана, авария! Деревню срочно покинуть!
Пробуют они своего хозяина растолкать – ни в какую. Волочить? – да куда там, с места не сдвинешь! Короче, ничего тут не поделаешь – нацарапали они ему тогда дрожащими руками записку: «Уходи срочно! ЭВАКУАЦИЯ!» – и смылись.
Под вечер наш тубист просыпается. Голова гудит. Мужиков нет. Похмелиться нечем. Пытается прочитать каракули – буквы перед глазами так и прыгают, ни черта не понять: видно, руки не с той частотой дрожат, что у его дружков. Глянул случайно в окно, а там… Ёёёёёёё! Грузовики какие-то, люди в белых спецухах и респираторах туда-сюда бегают… Бросился снова к записке – и, наконец, с трудом разобрал: «Срочно уходи! ОККУПАЦИЯ!!!»
Ну, думает – всё, кранты: Третья Мировая началась! Америкашки высадились!
Приладил кое-как белую простыню к швабре, вышел с поднятыми руками и кричит на ломанном английском: «I am Russian музыкант! Don’t стрелять!»
Друзья его потом с трудом в психушке отыскали.
К слову сказать, на его организме радиация никак не отразилась – видно, водка спасла.

Раздел: Прочее

#1493 | 11.12.2012 | не смешносмешно

…Утренний воскресный концерт. Играют Пятую Чайковского, со знаменитым соло валторны – замечательной, «широкого дыхания» лирической мелодией. Валторнист готовится, облизывает губы – и понимает: после вчерашней попойки этими дряблыми улитками ему соло не сыграть!
Что делать? Осталось всего пара тактов до вступления. Вот сейчас, сейчас дирижер даст ауфтакт! А, была ни была!
Он отбрасывает валторну и, словно кинувшийся на амбразуру герой Александр Матросов, рванув на себе рубаху в порыве отчаянной отваги, как загорланит тему, перекрывая весь оркестр ¬– «Па-да-да лааа-дааа! Па-да-да лааа-дааа! Па-да-да лааа, да лааа, да лааа-дааа!..»

Раздел: Прочее

#1492 | 10.12.2012 | не смешносмешно

Ни для кого не секрет, что музыканты – тоже люди, и даже больше того: любят выпить. Особенно в этом отечественном виде спорта отличается оркестровое «духовенство», или, по-простому – духовики.

Вот приехал как-то раз знаменитый киевский оркестр на гастроли в маленький провинциальный городок. Как водится, сразу тяпнули. Потом чего-то не поделили, повздорили, ну и, ясное дело, кто-то кого-то слегка «приложил». Валторной. Валторна, конечно же, погнулась.
Что делать? Мастерской музыкальных инструментов в городке не наблюдалось. Отправился валторнист со своей помятой валторной в металлоремонт.
«Что,– говорит, – сможете выпрямить? Мне вечером концерт играть»
«Отчего ж не смочь! Часа через три приходите – будет готово»
Приходит. Оглядывает мастерскую – валторны, вроде, нигде нет.
«Ну, как? Удалось?»
«А то как же! Правда, пришлось с ней, заразой, повозиться! Да тут она, во дворе. Здесь-то у меня места маловато…»
Выходит музыкант с нехорошим предчувствием во двор.
А она лежит там, полностью выпрямленная! Длиной эдак метров шесть…

#1491 | 09.12.2012 | не смешносмешно

Приезд в США Яши Хейфеца оттеснил Мишу Эльмана на второй план. Эльман, слушая Хейфеца в карнеги-холл вместе с Рахманиновым, сказал:
— Выйдем, здесь жарко.
Рахманинов возразил:
— Здесь нежарко.
— Здесь не жарко только пианисту.

Раздел: Прочее

#1490 | 08.12.2012 | не смешносмешно

Духовник композитора Люлли согласился дать ему отпущение грехов лишь при условии, что он бросит в огонь все написанное для новой оперы «Ахилл и Поликсена». Люлли подчинился с христианским смирением: он велел передать священнику партитуру, и тот сжег «дьявольскую» рукопись. Один из покровителей композитора узнал об этом.
— Батист, говорят, ты бросил в огонь свою оперу? Черт возьми, ты с ума сошел? Поверил бредням духовника и сжег прекрасную музыку?
— Успокойтесь, сударь, успокойтесь,— шепнул ему на ухо Люлли. — Я хорошо знаю, что делаю: у меня есть копия.

Раздел: Прочее

#1489 | 08.12.2012 | не смешносмешно

Министр культуры Фурцева как-то с неудовольствием сказала Ростроповичу:
— Вы покрываете Солженицына. Он живет у вас на даче. В течение года мы не будем пускать вас за границу.
Тот, пожав плечами, ответил:
— Вот уж никогда не считал, что выступать перед своим народом — наказание.

Раздел: Прочее

#1488 | 07.12.2012 | не смешносмешно

С именем греческого философа Диогена связано большое количество анекдотов. Вот один из них. Однажды в Афинах в одном обществе выступал артист. Играл он настолько плохо, что все присутствующие были возмущены и громко выражали свое недовольство. Аплодировал лишь один Диоген.
— Неужели тебе понравилась эта скверная игра? — спросил сосед.
— Нет. Но я хвалю его за то, что он, будучи плохим музыкантом, все же играет вместо того, чтобы воровать.

Раздел: Прочее

#1487 | 06.12.2012 | не смешносмешно

Музыкальные «туристы» почему-то сразу облюбовали конкурс им. П.И.Чайковского. Польский скрипач по фамилии С. на первом туре Второго конкурса сначала вынес на сцену Большого зала консерватории пульт, аккуратно расставил на нем ноты сюиты Баха, а затем отправился за скрипкой. В жюри и в зале недоумение: по условиям конкурса программа должна исполняться наизусть. Но поляк ничтоже сумняшеся настроил скрипку и начал играть. Его исполнительская несостоятельность стала очевидной после нескольких тактов. Председатель жюри Д.Ойстрах дал сыграть ему пару фраз, а потом вежливо, но решительно остановил:
-Спасибо, достаточно.
Не тут-то было, — скрипач продолжал играть, чем развеселил публику и возмутил жюри, в составе которого были Сигети, Коган, Цимбалист и др. мировые знаменитости. Ойстрах позвонил в колокольчик — безрезультатно; поляк невозмутимо музицировал. Д.Ойстрах встал и затрезвонил изо всех сил,- теперь уже хохотали и арбитры.
С. Доиграл сюиту до конца, аккуратно сложил ноты, с достоинством поклонился и покинул сцену, сопровождаемый смехом и веселыми аплодисментами.
Ну что же — ОН СДЕЛАЛ ЭТО: сыграл в Москве на престижном конкурсе в переполненном Большом зале консерватории».
«Разговоры за кулисами с Е.Эпштейном»

Раздел: Прочее
Страница 9 из 154««...567891011121314...2040...»»