- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм… А рояль?
- Пианино-Про.

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
- Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

- Сколько стоят билеты на концерт хора?
- Десять тысяч рублей!
- И что, нашлись такие идиоты, которые купили билеты?
- Да, почти все раскупили!
- Неужели? Тогда дайте и мне билет!

- Я тебя научу любить светлую и добрую музыку Битлов!!! — кричал хиппи и бил панка головой об асфальт.

Однажды панк поймал золотую рыбку.Она ему говорит:
-Отпусти меня,панк,выполню три твоих желания!!!
Панк:
-Во-первых,хочу,чтобы большое стадо мамонотов пробежало с севера на юг.
-Во-вторых,хочу,чтобы большое стадо мамонтов пробежало с юга на север.
-В-третьих,хочу,чтобы все стада мамонтов пробежали с запада на восток.
-Мне, конечно, всё равно, панк, но зачем тебе всё это?!?!
-Люблю тусовки крутые!!!

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! — отвечает девушка. — Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

Встречаются два композитора — бедный и богатый. Богатый спрашивает коллегу:
-Чем занимаешься?
-Да вот, седьмую симфонию написал… Никому не нужна, денег не платят.
-Бросай симфонии, берись за малые формы. За них кучу денег платят. Я вот малыми формами занимаюсь.
-Например?
-Пожалуйста: «М-м. Данон!»

В опере:
- Тише ты, увертюра!
- От увертюры и слышу!

За кулисами: «Прошу музыкантов и барабанщика на сцену!»

- Как вокалистка меняет лампочку?
- Она её держит, а мир крутится вокруг нее.