Музыкальные шутки

Объявление:
“Обучу профессиональной игре на трубе-пикколо всего за один год.Стоимость обучения – 3000$. Лауреат международных конкурсов Инокентий Трубный”.
Рядом другое объявление:
“Отучу бесплатно, всего за 5 минут от этой поганой привычки. Сосед”.

Легендарный саксофонист Лестер Янг собирается на концерт в другой город. Внезапно он узнаёт, что его пианист заболел. Лестер открывает записную книжку и находит номер телефона одного из молодых пианистов:
- Алло, Томми?
- Да, это я…
- Томми, это Лестер Янг говорит…
- Лестер! Не могу поверить! Лестер Янг звонит мне!!!
- Послушай, малыш, мне нужен пианист на завтрашний вечер. Я плачу 25 баксов…
- Лестер! Да причём тут деньги?! Играть с тобой, это огромное счастье!
- О’кей, в общем, я жду тебя завтра в девять на вокзале в Канзас сити.
- В Канзас сити? Лестер, но, ведь, чтобы добраться до Канзаса, мне нужно заплатить 45 баксов!
- Сынок, есть халтуры, на которые нужно собирать бабки!

Умирает Папа Римский и попадает в рай. Апостол Павел ведёт Папу в небольшой и уютный коттедж, где Папе предстоит жить. Освоившись, Папа идёт прогуляться по раю. Кругом неописуемая красота и тишина, несколько точно таких же коттеджей. Вдруг Папа видит огромный великолепный дворец. Восхищаясь его красотой, он спрашивает Павла: «Простите меня, я очень доволен своим жильём и всем, что меня окружает. Но кто, кто живёт в этом шикарном дворце?» – Видишь ли – отвечает Павел – Римских Пап много, а Дюк Еллингтон один!

Эдди Гомес (контрабасист) любит подшучивать над молодыми музыкантами.
От него часто можно услышать такое:
“Я не знаю почему все говорят, что ты хреновый пианист…
Я, вот, с тобой играю – мне нравится”.

У ворот рая стоит валторнист.
Апостол Пётр открывает ворота, видет валторниста, находит его данные в книге жизни и говорит: “Так,вижу-вижу, хороший классический музыкант, играл во многих симфонических оркестрах, с лучшими дирижёрами.Ну, а скажи мне, пожалуйста, что в твоей жизни было такого необычного, неординарного, специального?”
- Ну, я играл соло в Карнеги Холле с Караяном.
- Это понятно, это была твоя нормальная, обыденная работа, всё это тут написано, а мне, всё же, было бы интересно знать о каких-то редких событиях в твоей жизни.
- Да играл как-то в джаз-клубе.
Апостол Пётр оживился: “Так-так, ну-ка, расскажи-ка мне об этом по-подробнее. Когда примерно это произошло?”
- Минут 15 тому назад…

После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
- А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!

- Фу! Это кто там воет как собака?!
- Это я, мама!
- А, это ты… Ну пой, пой, соловушка.

Музыканты спрашивают у басиста:
- Что с тобой сегодня? Весь концерт на пол-тона ниже играл?
- Ой! Ребята, извините… Совсем забыл… Я же сегодня туфли на платформе надел…

В ресторане:
- Официант, счет!
Официант:
- Раз, Два, РазДваТриЧетыре…

Учительница:
- Ребята! Сегодня урок русского языка мы посвятим спряжению глаголов. Проспрягаем глагол “петь”. Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как надо сказать?
- Я пою.
- Правильно. Молодец. А если поёт твоя сестра, то как ты скажешь?
- А ну заткнись!