Новые тарелки для панков — «хой-хэт».

- Может ли крутой барабанщик замочить крутого боксера?
- Может, если боксеру на голову прилепить крэш

- Как определить, что за дверью стоит барабанщик?
- По неритмичному стуку!

Басист забыл в машине ключи, а дверь закрылась…
Ему понадобилось 1.5 часа, что бы открыть машину, и 3 часа, чтобы вытащить от туда барабанщика…

Еще одна сказка. Выпивают панк со священником. Вспоминают, что время читать проповедь. Панк говорит:
- Давай-ка я им расскажу, святой отец, как оно все было на самом деле.
- Э… а… ннууу.. ммууу… эээ… ик..
Надевает панк рясу, крест, подхватывает кадило, поправляет ирокез, и выходит к прихожанам:
- И сказал Господь «за#$ись», и все за#$лось!
Втирает им что-то, объясняет, как надо жить. Возвращается. Священник и говорит:
- А… э… Все прошло как нельзя… ик.. лучше, ээ… сын мой. Только ээ.. аа… косуху ты напрасно.. поверх рясы… ик.. одел, и… не размахивай так… кадилом над головой… и… эта… ик.. проповедь… заканчивается.. словом… «аминь», а не «пи#$ец»…

Ветлицкая поёт: «К северу лицом — сердцем на восток…»
У неё что, сердце справа, или лицо сзади?

Один панк говорит другому:
- Представляешь, вчера стою в церкви, служба идет, рядом со мной стоит баба. Вдруг, ты не поверишь, она достает сигарету и начинает курить! Да у меня чуть пиво из рук не выпало…

Шура встречается с Борисом Моисеевым и спрашивает:
- Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался?
Борис Моисеев:
- Нет.
Шура:
- И не пробуй, вот я попробовал, так два передних зуба себе выбил!

Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю.
Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые! Голубые!
- Ах повторяйте, повторяйте!..

Идет интеллигент по Невскому проспекту, а на встречу ему толпа панков.
Интеллигет говорит:
- Ивините, молодые люди! Вы не подскажите, как пройти к Эрмитажу?
А панки в ответ:
- Слышь, браток, нахуя тебе Эрмитаж? Ссы здесь!