Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.
- Без ушей… Без рук… Наш звукорежиссер, что ли?!

Идут панки по селу. Подходит к ним старушка и оворит: «Сынки, помогите мне
свинью забить надо, старая стала, не управиться» Панки соглашаются. С час из
сарая слышатся визги, жалобные хрюки. Вскоре выходят панки все в крови. Бабка:
-Ну что забили?
-Забить, не забили, но отпинали изрядно!

- Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!

Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздается телефонный звонок. Моисеев:
- Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.
Служанка:
- Борис, вас девушка!.. Де-вуш-ка!!!

Попали на необетаемый остров рэпер, гопник, и панк.
Прожили они неделю, жрать захотелось, отрезали руку гопу, съели.
Прошла ещё неделя, отрезали реперу ляшку, пожарили, захавали в итоге.
Настала очередь панка, они его спрашивают:
- А чем ты нас угостишь?
Панк достаёт из штанов, и говорит:
- Ща вы йогурта поешьте и спать ляжете

- Как заставить виолончелиста играть “forte”?
- Написать в партии “pianissimo espressivo”.

По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
-Рокеры, — подумал Штирлиц.
-Панк, — подумали гестаповцы.

Проезжает 600 Мерс мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
- Парень,ты зачем такую причёску сотворил?
Панк:
- Ну, значит, чтоб выделяться как-то…
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться…

Идёт по улице металлист с панком, видят хиппи плачет. Ну,спрашивают:
-Что случилось?
-Вот мылся и фенечку в ванну смыло…
-Что такое фенечка?
Панк:
-Что такое ванна?

Премьера у симфонического оркестра. Дирижер (Д) выходит к пульту…, упс, а первой скрипки нет. И грозно так обращаясь к музыкантам (М):
Д: Где первая скрипка?! Я Вас спрашиваю!!!
М: Ааа, ну его, как всегда в туалете, онанирует..
Дирижер изображая недоуменье, отправляется проверять, а оно так и есть — онанирует в туалете. Дирижер в шоке:
Д: И ЭТО моя первая скрипка?! Локоть, локоть выше! И кисть, кисть свободней, я Вам говорю!!!