#1516 | 03.01.2013 | не смешносмешно

Обращение дирижера к отдельным певцам:
— Миша! Второй бас — не тот, который вступает во вторую очередь!
— Саша, чуть-чуть не пойте!
— Оля и Юля! Поменяйтесь местами и обе не пойте.
— Александр Борисович, помогите! Вступите в партию!
— Наташа! Аккорд уже наступил, а где твои глаза?
— Стас! Я даю тон, а ты там чешешь непонятно что!
— Борис! Не вопи как больной слон — ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу!
— Надя, немедленно отлипитесь от Армена!
— Армен! Аветисян ! Где твое форте ? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем!
— Катя! Ты берешь дыхание как рыба выброшеная на берег ! Прикрой или рот или глаза!
— Алексей! Я прошу тебя не петь зарубежнную классику с церковно-славяским акцентом!
— Витя! Повышать также безнравственно как и понижать!
— Оля! Если я сказал «не пойте», это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться!
— Леночка! На репетиции вы должны любить только меня! А после можете любить кого угодно.

Раздел: дирижер

#1515 | 02.01.2013 | не смешносмешно

— Сколько нужно вокалистов, чтобы сменить лампочку?
— Один. Он(a) станет на табуретку, возмётся за лампочку и будет ждать, что Мир начнёт вертеться вокруг него.

#1514 | 02.01.2013 | не смешносмешно

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам — мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
— Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
— Да ну!
— Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
— А вот моя гордость — барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
— Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
— Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

Раздел: Прочее

#1513 | 01.01.2013 | не смешносмешно

В оперном театре дают «Евгения Онегина».
Перед самой сценой бала у Греминых потерялся малиновый берет и певице, исполняющей роль Татьяны, пришлось выйти в зеленом. По тексту, Онегин должен был поинтересоваться у своего друга Гремина:
— Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?
Но, увидя на певице зеленый берет, вовремя сориентировался:
— Кто там в зелёновом берете?
В свою очередь, и Гремин от неожиданности вместо «Жена моя!» ответил:
— Сестра моя!
Онегин совсем растерялся:
— Так ты сестрат?.. Публика долго смеялась…

Раздел: Прочее

#1512 | 31.12.2012 | не смешносмешно

Идет концерт рок-группы. Мысли музыкантов:
Соло-гитарист: «А сейчас! Сейчас тот самый момент, когда я запущу свой коронный запил!! Это будет лучший запил во всей рок-музыке!!!»
Клавишиник: «Во! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как завизжали девчонки в публике!!!»
Ударник: «Палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция, и больше ничего вокруг!!!»
Бас-гитарист: «Соль, до. Соль, до. Фа, фа, соль, до»…

Раздел: Прочее

#1511 | 30.12.2012 | не смешносмешно

— Приходит программист к пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, инструмента хмыкает, потом заявляет:
— Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… «Шифт» нажимать ногой — это оригинально!

#1510 | 29.12.2012 | не смешносмешно

Разговаривают два вокалиста:
— Послушай, я что-то забыл — какая в фа мажоре субдоминанта?
— Ты что!? Дурак? Фа мажор это и есть субдоминанта!

Раздел: Прочее

#1509 | 28.12.2012 | не смешносмешно

У дороги стояли двое.
Один — музыкант, другой — тоже без денег…

Раздел: Прочее | Теги:

#1508 | 27.12.2012 | не смешносмешно

Однажды, Хачатурян мечтал познакомиться с Дали. Договорились о встрече у Сальвадора Дали дома на 3 часа. Хачатурян одел свой лучший костюм, пришёл к стого назначеному времени. Его пригласили в одну из комнат и сказали ЖДИТЕ. Так он просидел час или два. Вдруг открылась дверь из соседней комнаты, и из неё под музыку «Танца с саблями» выскочил Дали, голый и на метле, зажатой между ног. Размахивая ножом над головой он так проскакал до конца произведения, затем удалился обратно в свою комнату.
Больше они не виделись.

Раздел: Прочее

#1507 | 26.12.2012 | не смешносмешно

Конец 20-х годов 20 столетия. Молодого Шостаковича привели познакомиться с Маяковским. Тот протягивает ему три пальца и говорит:
— Маяковский.
Не возмутившись, Дмитрий Дмитриевич протягивает в ответ один палец и говорит:
— Шостакович.

Раздел: Прочее
Страница 7 из 154««...3456789101112...2040...»»