В океане терпит бедствие огромный туристический лайнер. На борту, как и полагается, помимо пассажиров огромное количество персонала, в том числе и музыканты.
На следующий день на волнах покачивается контрабас, с сидящим на нём контрабасистом. К нему подгребает довольный виолончелист на виолончели.
Виолончелист: (злорадно) — Ну и где сейчас этот счастливчик с флейтой пикколо?!

Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он уже играет на скрипке.
- А моему три, и он уже играет на рояле.
- И как же это у него получается??
- Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.

В милиции задержали басиста и барабанщика вырвавших кодовый замок из двери подъезда. Их спрашивают:
- Придурки, вы зачем вырвали кодовый замок из двери подъезда?
Барабанщик отвечает:
- Я не знаю. Мы шли с басистом с концерта, немного навеселе. И тут вдруг, этот идиот кидается к двери подъезда с криком «Ооо, смотри!!!!! Какой-то дурак хамбакер в дверь засунул!!!!»

Собрался басист на карнавал, долго выбирал, в кого нарядиться и в конце концов оделся собакой.
А на улице ему встретился живодер и говорит:
- Сейчас я тебя застрелю, собака
- Я не собака! Я басист!
- Да все вы, собаки, так говорите…
И застрелил басиста.

«В юности я надеялся жить на то, что я делал лучше всего. Но поскольку в мире нет спроса на онанизм, мне пришлось вернуться к моим способностям басиста» — Лес Клэйпул

Сын просит отца-контрабасиста чтоб научил играть. Тот отвечает, мол, всё просто. Дёргает — вот Ми, вот Ми-бемоль…
Сын:
- А чё-то они как-то похожи… А чем они отличаются?
Отец:
- Ну… Ну, Ми-бемоль маленько потише

Приезжает скрипичный квартет в Мухосраньск. Все лауреты всего, заслуга и т.д., концерт сложнейший, и вдруг контрабасист руку сломал. Скрипач говорит:
-У меня тут в кабаке родственник лабает, может выручит?
-Да, ты чо, да кабак нам не ровня, да не сможет, да нельзя…
Затащил он своих в кабак, а там в говно пьянющий басист играет отстой всякий, а делать то нечего, пришлось позвать.
Чувак взял контрабас, концерт отшпарил идеально, ни одной лажовой нотки. Весь квартет его поздравяет, восхищется, да как же это Вам удалось…
Басист голову поднимает:
-Иик, нормальные люди тональность хоть перед песней называют.

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных.
Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.
Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
- А почему?
- Херово барабанит.

Давал Агутин концеpты в Аpабских Эмиpатах. Hу и один шейх пpигласил его на банкет. После банкета шейх говоpит:
-Подеpжи в pуке мой член. Я тебе миль баксов дам.
Hу Агутин согласился (за миллион баксов)
Пpиезжает домой и чеpез некотоpое вpемя замечает, что pуки поpываться язвами стали.
Все пеpепpобовал, все деньги истpатил, чтобы эти язвы излечить. А потом пошел к знахаpке, она ему и говоpит:
- Ты, сынок, помой pучки-то в Байкале и все сойдет.
Он обpадовался, побежал на самолет. Пpилетает, идет к Байкалу, видит два pыбака сидят на пpигоpке. «Да чеpт с ними» (думает) я только pуки помою. Hу и стал pуки полоскать.
А один pыбак увидал и говоpит втоpому:
- Слышь, Вань, а вон Агутин pуки моет.
Втоpой говоpит:
- Да ладно тебе Вить, ты че пеpепил что ль, месяц назад видел как Ваpум pот полоскала, а два месяца назад видел как Маликов задницу мыл.