Музыкальные шутки

Два часа ночи. Сосед звонит соседу:
- Слушай, выключи музыку – у нас гости.
- А что, вы уже спать хотите? – издевается он.
- Дурак! Они идут к тебе на танцы.

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть – я плачу 50 баксов, если сможет – вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник!
Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал…
Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился!? Играй давай!
Осьминог:
- Играть!? Хрен тебе! Щас я её трахать буду!

Джаггер очень любил издеваться над тем, что Маккартни – левша. То автомобиль с левым рулем ему подарит, то пианино, где высокие ноты начинаются слева…

Выступает известный народный деятель:
- Кто сказал, что в России нет рэпа?
Вы (показывает фотографию какого-то жлоба) посмотрите какая репа!

Вовочка музицирует на скрипке в гостиной, в то время как его папаша устроился в кабинете спокойно почитать газету. Тут же лежит и пес, который, услышав скрежущие звуки от Вовочкиной скрипки, начинает громко подвывать.
Папаша долго слушал этот дуэт, пока его терпение не лопнуло. Он вскочил с места и заорал, стараясь перекричать обоих :” Ради Бога, ты можешь играть что-нибудь, что пес не знает?”

Старшина ведет взвод в консерваторию.
За воротами части он командует:
- Бегом, марш!
Через двадцать минут они вваливаются в зал.
Ведущий объявляет:
- А сейчас – шестая симфония Шостаковича!
Старшина:
- Ну вот! С вами придурками, пять симфоний пропустил!

Hовый pусский (HP) зашел в музыкальный магазин и попpосил пpодать ему самый доpогой инстpумент, чтобы похвастаться пеpед дpузьями. Ему показали скpипку Стpадиваpи, изготовленную в 1730 году, котоpая стоила 70000 доллаpов.
- Цена значения не имеет,- сказал HP.- А фиpма, котоpая изготовила скpипку, все еще существует?
- Конечно нет,- ответил пpодавец.
- Hе пойдет. Где я буду доставать запчасти?

Однажды великий тенор совершал турне по Америке. По дороге его машина сломалась. Пока шофер устранял неполадки, Карузо зашел на ближайшую ферму, где был сердечно принят всей семьей. На прощанье фермер спросил его имя.
- Я Карузо, – ответил певец.
- Боже мой! Как странно! – воскликнул пораженный фермер.
- Никогда не думал, что смогу встретиться с вами!.. Представь себе, – обратился он к жене, – перед нами величайший путешественник. Тот самый, про которого мы столько читали: Робинзон Карузо!..

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.