Поклонника женской красоты Нейгауза однажды коллеги позвали на экзамен- послушать весьма одарённую и безумно красивую
студентку. На обсуждении спросили мнение Генриха Густавовича. “Красавица!!! Венера!!! Руки б обломать…”
Гастролируя в Горьком, МЛ(Ростропович) с друзьями наткнулся на объявление о приёме в вечернюю музыкальныю школу.
Экзамен был на следующий день. Сначала все загорелись идти играть экзамен, но в результате его сдавал только Ростропович.
Его не приняли… Сказали, что его умение находится на очень низком уровне и у него большие проблемы со слухом.
“Братишки, но никто не заметил, что виолончель была в правой руке…”…

Реальный прикол из жизни музыкантов театра.
Во время оркестровой репетиции дирижер заявляет: “А теперь вальс, пожалуйста — Иии — раз, два, три, четыре…” (с учетом того, что в вальсе счет на 3 доли)
Однажды Некрасов, не тот, который писатель, а тот, который музыкант, приходит в ремонтную мастерскую, ставит на стол огромный чемодан, и жалуется: «Я на лесоповале сотни пил затупил!..»
А мастер ему и говорит: «Это у вас, молодой человек, что-то с ДНК. Вы под шорох кандальный по ночам не чефирили?».
Некрасов подумал-подумал, и там же, в мастерской написал песню, перепетую впоследствии Чижом. Вот.

Звонок в Одессу.
- Алло, это оперный театр?
- Да. И шо?
- Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.
- Кто-кто? Вас не слышно…
- Герман Отц!
- Все равно не слышно…
- Ну Поц, только без первой буквы.
- А-а-ааа-а-а, понятно…
На следующий день афиши в городе:
“Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Герман Уй!”

На гастролях американского духового оркестра в Е-бурге (тогда Свердловске) в конце 70-х валторнист помял инструмент. Их админ — с просьбой к нашим — помогите, хоть за валюту!!! Наши нашли умельца (фамилии не знаю), тот был после недельного «вчерашнего», посмотрел, сказал, что дорого стоить будет распрямить. Наши, холодея, спросили сколько… Три пузыря!!! Оставляйте инструмент, приезжайте завтра…
Назавтра приехали, говорят, готово? А он спрашивает, мол, на каком транспорте приехали? На *Жигулях*??? Не, не войдет! И подает америкосам полностью выпрямленную в одну длинную цельную прямую трубу их валторну!!!!!! Просили распрямить — забирайте! И наши, и американцы были в ауте…

На концерте, дети от 7 лет пели. Одна девочка маленькая пела «оранжевая песня», про гнома, про мамонтенка. И заметили, что на 1 ряду мужчина сидит и плачет, несколько песен плакал, а потом подходит к этой девочке и говорит «Дочка, а Лепса можешь?»

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Б@дь,с@ки, я хочу петь басом!

Анекдот ещё с советских времен с нефорской тусовки:
…И умерли в один день Борис Гребенщиков и Егор Летов. И предстали на страшном суде. И вышел к ним Господь и говорит:
- Вот, Борис, жил ты, грешил — получай воздаяние! — (появляется ветхая избушка-развалюшка) — Вот тебе дом! — (появляется старуха аки Баба Яга) — Вот тебе жена! Живи, Борис, с ней в мире и согласии!!!
Егор Летов стоит и трясётся: «Ну если безобидному Гребенщикову такое, что будет МНЕ за мои песни???»
Господь тем временем ушел, приводит Сабрину:
- Вот, Сабрина, жила ты, грешила — получай воздаяние! Вот тебе в мужья Егор Летов и живи с ним в мире и согласии!!!

Идёт концерт, басист поворачивается к гитаристу:
- Что играем?
- «I Love You».
- I love you too, что играем-то?!

Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт — три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите… 71-й такт — на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите… 92-й такт — еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.

Конкурс альтистов:
1 тур — настройка инструмента
2 тур — пустые струны
3 тур — условия не разглашаются, т.к. до него всё равно никто не дойдёт.