«Новый русский» решил приобщаться к культуре. Накупил себе компакт–дисков, обновил музыкальный центр…
И вот как–то раз заходит к нему жена в комнату, а наш герой лежит на диване, полуприкрыв глаза, и с выражением величайшего блаженства на лице внимает звукам, доносящимся из проигрывателя. Меломан, да и только! Жена осторожно его спрашивает:
– Дорогой! А что это ты слушаешь?
Он ответствует:
– А это, дорогая, Пётр Ильич Чайковский. Первый концерт для фортепиано с оркестром си–бемоль минор. Замечательная музыка!
– Да, действительно, замечательная… Постой, дорогой, а почему на коробке от диска написано «Лед Зеппелин»?
– А, чёрт! Вечно я их путаю!..

Сын гитариста подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?

Заболел матерый металюга. Лежит плохо ему.
Ничего не радует. Подходит мама:
— Сынок ну чем тебе помочь, Может Коррозию Металла на полную громкость включить?
— Нет, мам, не надо.
— Ну может цепями погреметь.
— Спасибо, мам, не надо. Поставь Киркорова лучше, хоть проблююсь.

Приходит парень брать уроки игры на басе. на первом уроке учитель ему говорит:
— первая струна — это ми. вот играй по ней так: бум–бум–бум. иди занимайся, приходи через неделю.
чувак приходит через неделю на второй урок. учитель:
— вторая струна — ля. попробуй на ней: бам–бам–бам. молодец, приходи через неделю.
проходит неделя, две, ученик не приходит. через некоторое время учитель встречает его на улице.
— ну ты где пропал?
— да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

Флейтист с халтуры приходит домой весь мрачный, настроение хуже некуда… Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, — говорит — знаешь, такая отличная халтура была! Ваще, все в восторге были, кучу бабла насыпали! У басиста — полный кофр денег, у гитариста — полный кофр, у саксофониста — тоже самое… Долбанная флейта!

Надпись на могиле блюзмена: Я НЕ проснулся этим утром.

Проходит крупный джаз-фест в Штатах. Выходит первый участник — старый матёрый негр-саксофонист. Отлично играет, после выступления аплодисменты на 10 минут.
Следом выходит старый негр-контрабасист. Начинает вытворять невероятные вещи. Отыграл — аплодисменты на 20 минут.
И в конце выходит чукча с вараном: сел потренькал — овации на полчаса. После сета заходит в гримёрку: сидит негр в обнимку с контрабасом, плачет.
Чукча: — Ты чё плачешь?
Негр: — Я давно в музыке, много чего в жизни повидал, но чтоб слэп на губной гармошке….

Играет оркестр. Ударники, сидящие на последнем ряду жутко не попадают. Дирежер их ругает: «Когда у человека не хватает мозгов, чтобы играть на музыкальном инструменте, ему дают в руки две палочки, сажают за оркестром и называют ударником!»
В ответ на это, ударники шепчутся: «А когда у человека и на это не хватает мозгов, то у него забирают одну палочку, ставят перед оркестром и называют дирижером…»

Истинные бас-гитаристы суровы настолько, что разбивают вареные яйца только slap’ом и, читая мануал к новому комбику, перелистывают страницы исключительно pop’ом, а самые умелые делают это одновременно, превращая в маленькое соло.

Реальная история, чуть приукрашенная, расказанная одним саксофонистом.
Короче в ДК, где две площадки, ну два зала, проходила сборная солянка всякой музнепотребщины. После концерта все коллективы, принимавшие участие, были приглашены админниструацией на чашку чая ( то есть портвейна ). Прилично набравшись саксофонист Костя, решил пойти в туалет. Инструмент оставить побоялся, решил взять с собой в туалет. Народу незнакомых — дох*я. А у него был такой белый аэрокофр, красивый, дорогой. С наклейками, там, Корг, Фендер, Муг. Это модно тада было. Короче, где туалет? Ну ему, бухому, обьяснили, там, спустишся на второй, по коридору на право, перейдешь в здание малого зала, поднимешся на третий …. и так далее. Ну все, он ушел… С инструментом. Возвращается, ржет, остановиться не может. Костик, в чем дело ? Короче, грит, я потерялся полностью, туалет так и не нашел, поссал где то в углу в темноте. Надо обратно к нам дорогу искать. А как? Бродил, бродил, уже психовать начал и спрсить не укого. Смотрит в далеке свет какой то, ну, грит, я туда. Спотыкаясь о какие то тросы, да моторы, вижу бабка какая то сидит за столом в далеке, с кем то пиз*ит, в полумраке. Хоть одна живая душа. Пойду спрошу , где свои. Лечу к ней , какие то фонари бьют в рожу, подхожу ближе…. и врубаюсь, что стою на сцене. Зал затих и бабка замолчала… Я ( он то есть ) только назад и спотыкаюсь о суфлерскую яму ( козырёк). Падаю на пол и вижу злое лицо то ли суфлера, то ли режиссера-постановщика, короче ### знает. Тот сквозь зубы.: — Бл*дь, пьяная пе*расня, какого х*я ? Здесь спектакль идет, Молодая гвардия. Это Мать Олега Кошевого. Скажи что нибудь и уебывай отсюда на ###.
Ну Костик поднимаясь с пола и поднимая саксофон ….
-…А… А….А… А Олег дома?
Бабка, сглотнув слезу и в растерянности : — А Олега нет. Его фашисты забрали?!!!!??
Тут Костик находится и ляпает! — Ну када отпустят, скажите ему что знакомый саксофонист заходил. Начинает смеятся и исчезает за кулисами.