Джазовый саксофонист никак не мог устроиться на работу.
Поменял кучу кабаков, ресторанов,ансамблей,оркестров, нигде не мог продержаться более одного месяца.
Устав от неудач, музыканта взмолился:
- Господи! За что?
Вдруг голос с неба:
- Старик! Ну не нравится мне то,как ты играешь на саксофоне…

Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил, вот, сына в музыкальную академию на платное отделение!
- А он у тебя поёт или на чём-нибудь играет?
- Да зачем ему всё это нужно?
Разве ты не знаешь — кто платит, тот и музыку заказывает!

Вчера на дне рождения олигарха Задубенина выступила знаменитая оперная певица Монстеррат Кабалье (Montserrat Caballe).
Гости были потрясены! Никогда ещё они не слышали в таком исполнении «Владимирский централ»!

- Какой противный голос! Вы не знаете, кто это поёт?
- Моя дочь.
- Прошу прощения. Дело, разумеется, не в голосе, а в песне.
Ужасная, прямо скажем, примитивная, никуда не годная песня. Интересно, кто её написал?
- Я…

- Папа, ты когда был маленький, ходил в музыкальную школу?
- Да, и, между прочим, ни одного занятия не пропустил!
- Видишь, мама, я же говорил, что не стоит тратить на это время!

- Чем электрогитара отличается от бас-гитары?
- Ну… это… так ведь на басу 4 струны!
- Ммм… если я со своей гитары сниму 2 струны, у меня будет бас?

Разговаривают две дамы.
- Мы купили на днях своему сыну рояль.
- А я думала,что вы учите его играть на скрипке.
- Да! Это,действительно,так,но он выбросил скрипку в окно.

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет слуха!
- Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

У известного музыканта спросили:
- Сколько вы хотели бы зарабатывать,чтобы чувствовать себя счастливым.
- Ровно столько,сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!

К директору (Д) цирка приходит человек (Ч).
Ч: У меня есть номер…
Д: Мы не нуждаемся в новых номерах, программа на следующий сезон уже составлена, вот через полгодика, возможно…
Ч: Да вы посмотрите, номер уникальный.
Д: Вряд ли это что-то изменит, но если вы настаиваете…
Ч: У вас фортепьяно найдётся?
Д: Найдётся. Ладно! Показывайте что там у вас…
Ч. свистнул в свисток, откуда-то на сцену выполз крокодил и вылетел попугай. Крокодил сел за фортепьяно и начал играть, а попугай сел ему на голову и запел.
Директор в шоке, схватился за уникального посетителя и сразу предложил ему подписать долгосрочный контракт. После того, как контракт был подписан
он спросил:
Д: А вот теперь объясните мне, как вы этого добились. Я не верю, что у вас нет какого-то секрета: крокодилы не играют на фортепьяно, а попугаи не поют!
Ч: Что ж, теперь я могу вам честно признаться: весь мой номер — полная липа. Попугай в музыкальном отношении абсолютно бездарен, на самом деле и играет, и поёт только крокодил…