Концерт симфонического оркестра. Играют какую-то симфонию. Дирижер самозабвенно размахивает палочкой. Форте, крещендо, фортиссимо, еще крещендо, генеральная кульминация. Наконец секундная пауза перед завершающим апофеоз аккордом… И в наступившей тишине в зале раздается голос: — А я в таких случаях пользуюсь маргарином…

Гулял как-то раз человек по лесу. Идет он по тропинке, вдруг — фея: — Я сделаю все, что ты пожелаешь!!! — говорит она человеку. Тот достает из рюкзака атлас мира и, листая страницы, говорит: — Вот видишь? Здесь народ голодает, здесь люди бедствуют… Можешь сделать, чтобы все люди на Земле были счастливыми и здоровыми? — Ну, — замялась фея, — Вообще-то это очень сложно… Может, ты немного упростишь свое желание? — Тогда вот что! — восклицает человек, — Я играю на сопрановом саксофоне и у меня проблемы с интонацией в верхнем регистре… Я тут подумал… — Хорошо, хорошо! — прервала его фея, — Дай-ка еще раз поглядеть в твой атлас…

В начале были только духовые инструменты в оркестре. Затем духовики заметили, что много народу настолько глупы, что не могут играть на духовых инструментах. Этим людям дали большие ящики с натянутыми струнами. Так появились струнники. Затем они заметили, что многие струнники настолько глупы, что не могут играть на струнных инструментах; им дали по две палки и велели дубасить ими по всему, по чему только можно дубасить. Так появились ударники. В конце концов, увидев, что один музыкант даже и на это не способен, у него отняли одну палочку и велели встать на подставку впереди всего оркестра. Так появился первый дирижер…

Из дверей Московской консерватории, пошатываясь, выходит студент. Видит перед собой памятник Петру Ильичу Чайковскому, и со злобой говорит: — Ну что, Моцарт, та-та-та-та-а-ам (на мотив Пятой симфонии Бетховена)! — Закончил я эту твою консерваторию!..

Конферансье выходит и объявляет: Русская народная песня «Как меня, младу младёшеньку», обработал Шостакович.

Ехали студенты муз.училища из одного украинского городка в Киев на конкурс молодых исполнителей. Ну, едут, естественно, на автобусе. У каждого перед носом ноты — повторяют, волнуются. Моя приятельница была в юности (да и теперь) с характером легким, не пугливым, поэтому смотрела не в сборник пьес, а по сторонам и на соседей, в общем ей хотелось пообщаться. Итак, заглянув в ноты к щупленькому соседу, она громко и со смехом закричала ему в ухо: — А ты че? Чайковского на конурсе решил играть? Так это ж не очень яркая пьеса, не выигрышная… Сосед поднял на нее изумленные глаза, челюсть его чуть ли не отвисла. Дирижирующая рука повисла на доле «2-и…» Он побарабанил кончиком пальца по лбу, типа «Что, совсем с дуба рухнула?»: — Ты серьезно или прикидываешься?! Мы ж на Конкурс Чайковского едем!!! Обязательно одно произведение должно быть его!!! Оба-на! Моя приятельница втянула голову в плечи — попалась! Но долго не переживала, и стала лихорадочно перебирать в уме все произведения, которые переиграла — именно этого композитора. Ее выбор остановился на «Осенней песне» Чайковского. Успокоилась и стала в уме повторять. «Па — па-а-а-а, па — па-а-а-а-а! …па па па па-а-а-а па…» И так далее… На месте, куда они прибыли часа через два, ей удалось едва ли раз пробежать произведение — быстренько, пока ее не выгнали из класса. И вот она на сцене! Играет, по ходу изворачивается… Вот-т-т… сейчас субдоминанта… А тепп-п-п-перь уменьшенный… Ну а второе, третье произведение, конечно, прогремела, как обычно — в ударе. Так вот, когда ей вручали Первый приз, один из членов жюри сказал: — Но как у Вас «Осенняя песнь» получилась душевно! Просто прелесть!… Никогда не слышал такого! Какие глубокомысленные паузы… Какая неожиданная трактовка!…

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на следующий год))

Вот склеить прозрачным скотчем клавиши на синтезаторе — это смешно, а подать басисту фазу на струны — нет

Прилетает Металлика в Россию выступать. И за час до концерта выясняется, что у них ломается примочка, которая такое эхо–повторение делает в конце песни “Master of puppets”: master…. master…master…
Бросаются искать такую же примочку – нету нигде, продюсер в шоке, Хетфилд нервничает, мол, без примочки выступать не буду, короче с трудом находят по объявлению в газете у Васи Пупкина такую штуку. Приезжают к нему, он достает какой–то адский древний аппарат, пинает его ногой, подсоединяет микрофон и говорит «Раз–раз, проверка звука!» — ну и примочка ему нужным эхом отвечает: «Раз–раз, проверка звука… Раз–раз, проверка звука…»

Все рады, концерт спасен, устанавливают эту хрень на сцене. Металлика поет первую песню, вторую, доходит до “Master of puppets”, поет ее, на последних аккордах Хэтфилд пинает примочку и рычит в микрофон «Master!!!» — а оттуда «Раз–раз, проверка звука… Раз–раз, проверка звука…»

Братва чинно празднует Новый год в ресторане.
Из музыки — только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
— Слушай командир, а подгони музыкантов
— Да Вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как–то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чо, пацаны, не получается?!