- Папа, ты когда был маленький, ходил в музыкальную школу?
- Да, и, между прочим, ни одного занятия не пропустил!
- Видишь, мама, я же говорил, что не стоит тратить на это время!

- Чем электрогитара отличается от бас-гитары?
- Ну… это… так ведь на басу 4 струны!
- Ммм… если я со своей гитары сниму 2 струны, у меня будет бас?

Разговаривают две дамы.
- Мы купили на днях своему сыну рояль.
- А я думала,что вы учите его играть на скрипке.
- Да! Это,действительно,так,но он выбросил скрипку в окно.

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет слуха!
- Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

У известного музыканта спросили:
- Сколько вы хотели бы зарабатывать,чтобы чувствовать себя счастливым.
- Ровно столько,сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!

К директору (Д) цирка приходит человек (Ч).
Ч: У меня есть номер…
Д: Мы не нуждаемся в новых номерах, программа на следующий сезон уже составлена, вот через полгодика, возможно…
Ч: Да вы посмотрите, номер уникальный.
Д: Вряд ли это что-то изменит, но если вы настаиваете…
Ч: У вас фортепьяно найдётся?
Д: Найдётся. Ладно! Показывайте что там у вас…
Ч. свистнул в свисток, откуда-то на сцену выполз крокодил и вылетел попугай. Крокодил сел за фортепьяно и начал играть, а попугай сел ему на голову и запел.
Директор в шоке, схватился за уникального посетителя и сразу предложил ему подписать долгосрочный контракт. После того, как контракт был подписан
он спросил:
Д: А вот теперь объясните мне, как вы этого добились. Я не верю, что у вас нет какого-то секрета: крокодилы не играют на фортепьяно, а попугаи не поют!
Ч: Что ж, теперь я могу вам честно признаться: весь мой номер — полная липа. Попугай в музыкальном отношении абсолютно бездарен, на самом деле и играет, и поёт только крокодил…

Бас-гитарист на исповеди у священника:
- Святой Отец! Я много занимаюсь на инструменте, почти круглосуточно, поэтому не могу посещать церковь по воскресеньям. Это грех?
- Грех!!! Грех врать, сын мой!!!

- Говорят, что гениальность – это болезнь.
- Не беспокойтесь, вы выглядите вполне здоровым.

Бизнесмен,любитель музыки, сам поигрывающий на скрипке, решил купить Страдивари. Нашёл продавца и спрашивает:
- А гарантия есть, что эта скрипка не поддельная?
- Да, есть, аж на три года!..

Встречаются два саксофониста.
- Слушай, как ты можешь повсюду говорить, что я бездарь?!
- Извини, пожалуйста, но я не знал,что это твоя профессиональная тайна.