Старшина ведет взвод в консерваторию.
За воротами части он командует:
- Бегом, марш!
Через двадцать минут они вваливаются в зал.
Ведущий объявляет:
- А сейчас — шестая симфония Шостаковича!
Старшина:
- Ну вот! С вами придурками, пять симфоний пропустил!

Hовый pусский (HP) зашел в музыкальный магазин и попpосил пpодать ему самый доpогой инстpумент, чтобы похвастаться пеpед дpузьями. Ему показали скpипку Стpадиваpи, изготовленную в 1730 году, котоpая стоила 70000 доллаpов.
- Цена значения не имеет,- сказал HP.- А фиpма, котоpая изготовила скpипку, все еще существует?
- Конечно нет,- ответил пpодавец.
- Hе пойдет. Где я буду доставать запчасти?

Однажды великий тенор совершал турне по Америке. По дороге его машина сломалась. Пока шофер устранял неполадки, Карузо зашел на ближайшую ферму, где был сердечно принят всей семьей. На прощанье фермер спросил его имя.
- Я Карузо, — ответил певец.
- Боже мой! Как странно! — воскликнул пораженный фермер.
- Никогда не думал, что смогу встретиться с вами!.. Представь себе, — обратился он к жене, — перед нами величайший путешественник. Тот самый, про которого мы столько читали: Робинзон Карузо!..

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

- Послушайте, дорогой мой, — сказал дирижер, постучав палочкой по пульту, — не забывайте, что вы поете партию тореадора, а не быка.

Дирижер под гром оваций переполненного зала встал за дирижерский пульт и поднял руки. Вдруг он увидел испуганные глаза музыкантов, глядевших то на лицо дирижера, то куда-то вниз. Дирижер тоже посмотрел вниз и заметил, что ширинка его брюк расстегнута.
- Пардон, — сказал дирижер, обращаясь к оркестру и, отвернувшись к нему спиной, стал застегивать брюки.

Концерт. На сцене лабает музыкальный ансамбль, перед сценой бегает мужик и орет во все горло: «Андрей», «Андрей!», «Андрей!».
- Кто это? — спрашивает один зритель у другого.
- Да это спонсор со своей бегущей строкой.

Два медведя на пасеке. Один стоит в стороне, а другой ходит вокруг улья и ходит. И так к нему и эдак лапой лезет. Крутит вертит — ничего у него не получается. Наконец первый не выдерживает и говорит:
- Тебе что в детстве Моцарт на лапу наступил?