Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, — сказал Вовочка.
- Правильно, — сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, — сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, — просит учительница.
- Членников, — говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Сильный, очень сильный тромбонист. Тромбон отнять невозможно.

- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена.
- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят — почему бы ему и не петь?!

Вопрос армянскому радио:
- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль, как бы они его назвали?
- «Оргазм» — Олег и Родион Газмановы.

Милиционер стучит в дверь. Хозяин квартиры спрашивает:
- Что вам угодно?
На что страж порядка отвечает:
- Нам позвонили и сообщили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном

Отец открывает дневник — все отметки «2″, только пение — «5″
- И этот идиот еще и поет!

- Сейчас на телевидении поют все, кто угодно! Уборщицы — и те, наверно, поют… Вот включаю телевизор — а там этот, повар, «Смак» ведёт…
- Макаревич, что ли?
- Да! Тоже, представляешь — запел!

Пожарная охрана города М. присвоила Витасу почетный титул «Пожарная сирена года».

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать.
Будем весь урок разучивать государственный гимн.