Музыкальные шутки

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:
“Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним…”

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. “Про нежность”.

За дверью аудитории слышен вкрадчевый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и…
Водителя даже передернуло:
- О’кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?

В мюзикл-холл пришел мужчина и сказал директору:
- Я опытный массажист, за тысячу долларов в месяц я готов ежедневно массировать всех балерин вашего коллектива.
- Пожалуйста, – отвечает директор – если у вас эта сумма при себе, вы можете начать прямо сейчас же.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца, он вышел и … показал всем, что концерта не будет!

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают

- Сейчас, друзья, – говорит композитор, – я сыграю вам свое новое произведение.
Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.
- Ну как, друзья? Да-а-а… Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд “Колыбельная”.

Мы зарабатываем копейки, а Майкл Джексон – миллионы.
Так кто из нас негр?!!