Мы сегодня бухали — 3 гитариста. Пили беленькую. Один мой друг, второй его друг и я. Так вот его друг так нажрался, что мы ему такси вызвали, а он адресс не мог вспомнить! и мой друг говорит «знаешь, что такое настоящий гитарист?», я — «ну?», он бьёт по щам своего друга, который адресс не помнил, тот открыл глаза и мой друг его спрашивает «Соната Бетховена номер 13, первый аккорд?», а тот «фа диез минор!» и отрубился снова. мой друг- «вот это настоящий гитарист! Адрес — хуй с ним, а аккорд помнит!»

Сегодня один хиппи в автобус пытался влезть. Гитара за спиной в горизонтальном положении висела. Так, он не сразу догнал ее повернуть вертикально.
Три раза пытался ворваться. Каждый раз гитара не давала ему пройти.
И вот, сижу, думаю: какого хрена в Константине эти придурки зеркало на улицу горизонтально выбрасывают? Оно ж горизонтально в окно не проходит!

1: Я гитарист
2: о, привет, гитарАст))
1: А ты кто?
2: бас-гитарист)
1: БАССИВНЫЙ ГИТАРАСТ!!))))))))))))

Мой дружбан купил пианино, живет он на седьмом этоже позвал нас помочь затащить енту глыбу. Ну додербанили его до 4 этажа остановились на перекур скучно как-то сел короч друг мой за инструмент и началь блюзик шпилить…
И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит
«А раньше я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли» делает грустные глаза и уходит.

xxx: я в течении месяца электричку куплю)
yyy: кому?
xxx: себе
xxx: правда незнаю пока какую
xxx: для этого мне надо сыграть песню на бобре)
xxx: песдец. можно подумать что я ебнулся, если не знать что речь о гитарах

На что похожа гитара? Правильно, на женщину… Вот сегодня ты думаешь, что умеешь с ней обращаться, а наследующий день бац — а она уже расстроена…

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская «Метрополитен-опера». Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

Альтист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает альтиста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своём альте! Почему же ты пропускаешь его вперёд?!
- Когда ты молился — отвечает Пётр — все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться…

- Куда попадает альтист после смерти?
- Его пересаживают на второй пульт.

Альтист решил подработать в зоопарке — сторожем при черепахах. В первый же день работы черепахи выбрались из клетки и расползлись по всему зоопарку.
- Как это получилось? — спрашивает директор зоопарка.
- Да вот, я хотел их покормить, но только приоткрыл дверцу, а они как рванут мимо меня! Вжик! Вжик! И все разбежались…