В оркестр устраивается молодой барабанщик. Руководитель садится в зал его слушать. Тот для большей важности раскрывает ноты и ставит перед собой. Играет довольно уверенно, но смотрит в ноты. Руководителя заинтересовало, что же там написано?
Встает, заходит на сцену. Заглядывает в ноты. Видит текст:
“БРЭК “Р-Р-Р-Р-УКО-ТО-ДАМ”, по левой-чёсовой и переход на “КОДУ”!

Одну из пост-советских панковских команд пригласили с концертом в Германию.
Как обычно, собрался полный зал немецких панков. Выходит на сцену эта группа — все как один с гитарами-вёслами типа УРАЛ. Честно отыгрывают программу. После концерта подходят к ним представители немецких панков и говорят, что, типа, давайте мы вам поменяем ваши уралы на наши фендеры и гибсоны без всякой доплаты.
Наши панки подумали и говорят: «Типа, мы, конечно, согласны, но какая вам от этого выгода?»
«Понимаете,» — говорят немецкие панки, — «на наших качественных и настроенных гитарах такого классного панк-рока просто не сыграть!»

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает…
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой…

У мужика по дороге спустило колесо. Запаски нет. Стал голосовать. Часа через два остановил «копейку» полную панков.
«Ребята, продайте колесо?» — говорит. Один панк достает какой-то пузырек, достает таблетку и протягивает мужику, тот: «Да не, мне чтоб уехать». Панк, со
словами: «Ну ты, блин, даешь», протягивает 3 таблетки.

Заходит дед в автобус и видит-панк сидит, весь в заклепках, цепях, на голове
ирокез разноцветный… Садится напротив и смотрит на панка. Смотрит пять минут, десять… Панк не выдержал и спрашивает:
-Че, дед, нравится?!
-Да понимаешь… Когда я в молодости путешествовал по Африке, то от скуки
попугая поимел. И вот теперь подумал, что ты мой сын…

У настоящего гитариста эмо-группы гитара всегда расстроена

- Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в «Мертвеце»?
- Гитарист!

Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например «заинька» друг друга называете.
- Ну, ведь «заинька» — это такое мягкое, теплое, с ушками…
- Я и говорю — падла ушастая.

Подходит панк к киоску с пирожками.
- Девушка, скажите у вас пирожки с мясом?
- С х*ясом (издеваясь), … , с повидлом. Панк обиделся. Через минуту подходит:
» С х*идлом!»

Панк по обкурке выходит на крыльцо и видит, что кто-то лезет через забор…
Кричит собаке:
- Конопелька, фас !!!
- Да ну, ломает, я лучше гавкну..