В зоомагазине покупатель интересуется ценами на попугаев, видит одного — большого с самым ярким оперением.
- Сколько стоит эта птица?
- 10 тыс., — говорит продавец.
- Боже, почему так дорого!?
- Этот попугай может петь все арии Моцарта.
Покупатель изумлен способностью попугая, но это для него — дорого, и он подходит к птице, которая выглядит скромнее.
- А сколько за этого?
- 20 тыс.
- Но почему?
- Кроме Моцарта, у него в репертуаре еще Верди и Вагнер.
И тут в углу покупатель видит клетку с общипанной невзрачной птичкой, больше всего похожей на воробья.
- Ну, а этот сколько стоит?
- 100 тыс.
- ???!!! Что же он умеет делать?
- В принципе, — говорит продавец, — он вообще ничего не умеет. Но те двое зовут его «Маэстро».

Один скрипач пересказывает другому свой сон.
- Представь, приснится же такое! Вроде бы я умер, попадаю на Небеса, а Св. Петр меня останавливает перед воротами Рая и говорит: «Музыкантов не пускаем». И тут, за воротами Рая, представь, я вижу тебя! Я говорю: «Минутку, вон же за воротами мой старый друг, мы с ним всю жизнь вместе играли!». А Св. Петр мне: «Ах, этот… Да какой он музыкант…»

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу…
- Чудак, арфа в гробу — это же рояль…

Объявление. Продается альт, Германия, 19 ст. В прекрасном состоянии. Ранее уже настраивался.

Признается тенор в любви девушке. Нежно обнимает ее за плечи и трепетно произносит:
- » Милая, я люблю тебя!»
- «И я тебя!.. Пониже!..»
Прокашлялся, в тембре баритона:
- «Милая, я люблю тебя!»
Девушка, немного раздраженно смотрит на его руки:
- «И я тебя!… Ну, ниже!…»
Недоумевая, почти басом:
- » Милая, я люблю тебя!»
Девушка в отчаянии:
- «Да ниже же!»
- «Да не могу я! Я же тенор!!!»

Идет музыкант — возвращается с репетиции театрального оркестра.
Подходит к музыканту на улице корреспондент:
- Мы проводим соцопрос. Скажите, пожалуйста, как часто Вы бываете в театре?
- Два раза в день…
- О, Вы так любите театр?
- НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!!!!!!!!

На площади стоит одинокий старик со скрипичным футляром в руках.
Мимо пробегает молодой человек и на ходу спрашивает:
- Не подскажете, как попасть в Карнеги-Холл?
- Заниматься надо, молодой человек…

- А у следующего исполнителя нет ни слуха, ни голоса. Но, у него есть один плюс — на батарейке слухового аппарата..

DeadMan: так у нас по плану то всегда две репы в неделю . . а он заболел .. хренова.. а мы хтели басиста попробовать
inchest: каннибалы!!!

- Оооо так ты у нас тоже музыкант?
- Неа, я басист.