- Я в отчаянии, — жалуется мужчина психиатору, — Моя жена внушила себе, что она рояль.
- Ну, так, приведите её ко мне на приём.
- Что Вы, доктор! Знаете, сколько стоит перевозка роялей?

Сольфеджио и учат по фортепиано, как еще его учить? На варгане что ли?

(Для знатоков английского языка)
- Что получится, если уронить рояль с четвертого этажа на офицера?
- A flat major (плоский майор или Ля-бемоль мажор)

- Вы на арфе играете?
- Видал в гробу я Вашу арфу!
- Да Вы, батенька, пианист….

Концертмейстер как-то нанялся аккомпанировать богатой певице-любительнице, которая особым искусством пения, мягко говоря, не отличалась. На одном из выступлений дама никак не могла найти тональность. Аккомпаниатор сам попытался «попасть», повышая тонику по полутонам. В конце концов, пианисту это надоело:
- Мадам! Я увольняюсь! Я пробовал черные клавиши, я пробовал белые клавиши! Но вы все время в щелях!

Как известно, чтобы гитарист играл тише, перед ним нужно поставить ноты.
Чтобы тише играл пианист, ноты нужно забрать.

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм… А рояль?
- Пианино-Про.

- Почему черепаха не играет на рояле?
- Потому, что её уже прихлопнуло крышкой инструмента!

Пианист в студии не может сыграть пассаж с двадцатого дубля. Невыдержавший звукорежиссёр:
- «Сыграйте гамму, я сам всё сделаю»!

Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.