Одна женщина устроилась в музыкальную школу преподавателем по фортепиано.
Приходит она на 1-й урок в 1-й класс, представляется, так мол и так, я ваша учительница по фортепиано…
На что одна девочка возмущенно говорит: «Не-е-е, я не пойду, я хотела на пианине…»

В музыкальном магазине:
- Что вас интересует?
- Покажите мне, пожалуйста, фортепьяно в четыре руки!

Жена раньше часто играла на пианино, но с тех пор, как появились дети, у нее нет на то времени. О, дети — мое большое утешение!

- Этому господину я вчера спас жизнь.
- Не может быть! Каким образом?
- Я играл на рояле, а он, сидя тут же, заявил, что моя игра сведет его в могилу. Ну, я моментально перестал и — ты видишь — он жив-здоров.

Через несколько лет совместной жизни жена говорит мужу:
- Когда-то ты меня любил больше.
- Почему ты так думаешь?
- Помнишь, ты меня часами держал за руки?
- Но ты забыла, что тогда у нас дома было пианино.

- Это по поводу рояля, мсье, я настройщик.
- Но… мой рояль в порядке, я вас вовсе не вызывал.
- Вполне вероятно, мсье, но ваши соседи, они-то в просили меня прийти.

На пианино играть тоже очень просто — всего лишь надо попадать на нужные клавиши в нужный момент.

Два карманных вора сидят на джазовом концерте и внимательно наблюдают за виртуозной игрой пианиста. Один другому шепчет:
- Надо же! Имеет такие пальцы, а занимается какой-то ерундой!

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.

Каждую секунду, тыкая в клавиши рояля, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.