Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: «Спойте мне песенку про котят». А те говорят: «Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам». Ну чукча и напел им: «Котят ли русские войны…»

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют «Дядя Вася-золотые руки». Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

Сын «нового русского» пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет… Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
- Чего ржешь, балбес?
Он показывает на автомат Калашникова в футляре:
- А чего мне смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

Бас женится и советуется с баритоном — что ему делать в первую брачную ночь, мол, «впервые замужем».
Баритон говорит:
- Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: «Я тебя люблю!» Успех гарантирован!
Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу «Я тебя люблю!»
Невеста:
- Ниже…
- Я тебя люблю! (в большой октаве)

Меломан из «новых русских» сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: «Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы.» Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комисси подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: «Ты нажал !»

Две акулы разговаривают.
Одна говорит: «Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце — так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был.» Другая говорит: «А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !»

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин! Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY…

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом…

- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон — 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт!

Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон — 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!

Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!