Сидит Кипелов, значит, на кухне, за окном, естественно, дождь, темень, а он ужин варит и заодно песню сочиняет…
Заходит на кухню жена, смотрит — вода кипит, на столе пакет с рисом, а Кипелов сидит задумчивый-задумчивый, вокруг ничего не замечает.
Стукнула она по столу кулаком и спрашивает Кипелова: “рис засыпать?”
Посмотрел он на жену, глаза его просветлели, стал он быстро-быстро что-то писать на листке, а потом встал, поднял жену на руки и пропел ей академическим вокалом:
“Засыпа-а-ай, на руках у меня засыпа-а-а-й. Засыпа-а-а-й под пенье дождя-а-а-а!”

Принимают «человечка» в симфонический оркестр… На собеседовании, главный дирижёр его спрашивает:
- Здгаствуйте… Как Ваше фамилие?
- Иванов.
- Нет, ну надо же… — удивляется дирижёр. — А имя?
- Иван.
- Да быть не может… — ещё в большем недоумении произнёс дирижёр… — а отчество?
- Моисеевич.
- Однако… как глубоко талант зарыт…

- Как получить миллион долларов в музыкальном бизнесе?
- Вложить в проект два миллиона.

Панк-группа рубит жесточайшее мясо. Репетиция идет второй час, все в поту, отрыв, дикий драйв… И тут ведущий гитарист кричит:
- Все, стоп, хорош!!!
На него соло-гитарист:
- Ты че, в чем проблема то?
- Да ты, гад, в соль диезе слажал…

Просыпается рано утром скинхед. На стене висит портрет Гитлера. Скин вскидывает руку вверх со словами «ЗИГ ХАЙЛЬ»! Делает зарядку, умывается, кушает. Выходит на балкон, берет винтовку, засовывает руку в мешок, достает дурь. Высовывает руку с балкона со словами:
- Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып,цып!

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Задолбали эти скинхеды!!!

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили «Рамштайн» — считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!!!

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.

У нормальной компании гимн должен быть серьезным, в котором поется про убитых врагов, горящие деревни и гнев северных богов и содержать минимум одно 5–минутное гитарное соло

Коллега в музыке — это тот, кто играет на том же инструменте, что и ты, но хуже…