Ехали студенты муз.училища из одного украинского городка в Киев на конкурс молодых исполнителей. Ну, едут, естественно, на автобусе. У каждого перед носом ноты — повторяют, волнуются. Моя приятельница была в юности (да и теперь) с характером легким, не пугливым, поэтому смотрела не в сборник пьес, а по сторонам и на соседей, в общем ей хотелось пообщаться. Итак, заглянув в ноты к щупленькому соседу, она громко и со смехом закричала ему в ухо: — А ты че? Чайковского на конурсе решил играть? Так это ж не очень яркая пьеса, не выигрышная… Сосед поднял на нее изумленные глаза, челюсть его чуть ли не отвисла. Дирижирующая рука повисла на доле «2-и…» Он побарабанил кончиком пальца по лбу, типа «Что, совсем с дуба рухнула?»: — Ты серьезно или прикидываешься?! Мы ж на Конкурс Чайковского едем!!! Обязательно одно произведение должно быть его!!! Оба-на! Моя приятельница втянула голову в плечи — попалась! Но долго не переживала, и стала лихорадочно перебирать в уме все произведения, которые переиграла — именно этого композитора. Ее выбор остановился на «Осенней песне» Чайковского. Успокоилась и стала в уме повторять. «Па — па-а-а-а, па — па-а-а-а-а! …па па па па-а-а-а па…» И так далее… На месте, куда они прибыли часа через два, ей удалось едва ли раз пробежать произведение — быстренько, пока ее не выгнали из класса. И вот она на сцене! Играет, по ходу изворачивается… Вот-т-т… сейчас субдоминанта… А тепп-п-п-перь уменьшенный… Ну а второе, третье произведение, конечно, прогремела, как обычно — в ударе. Так вот, когда ей вручали Первый приз, один из членов жюри сказал: — Но как у Вас «Осенняя песнь» получилась душевно! Просто прелесть!… Никогда не слышал такого! Какие глубокомысленные паузы… Какая неожиданная трактовка!…

Вот склеить прозрачным скотчем клавиши на синтезаторе — это смешно, а подать басисту фазу на струны — нет

Прилетает Металлика в Россию выступать. И за час до концерта выясняется, что у них ломается примочка, которая такое эхо–повторение делает в конце песни “Master of puppets”: master…. master…master…
Бросаются искать такую же примочку – нету нигде, продюсер в шоке, Хетфилд нервничает, мол, без примочки выступать не буду, короче с трудом находят по объявлению в газете у Васи Пупкина такую штуку. Приезжают к нему, он достает какой–то адский древний аппарат, пинает его ногой, подсоединяет микрофон и говорит «Раз–раз, проверка звука!» — ну и примочка ему нужным эхом отвечает: «Раз–раз, проверка звука… Раз–раз, проверка звука…»

Все рады, концерт спасен, устанавливают эту хрень на сцене. Металлика поет первую песню, вторую, доходит до “Master of puppets”, поет ее, на последних аккордах Хэтфилд пинает примочку и рычит в микрофон «Master!!!» — а оттуда «Раз–раз, проверка звука… Раз–раз, проверка звука…»

«Новый русский» решил приобщаться к культуре. Накупил себе компакт–дисков, обновил музыкальный центр…
И вот как–то раз заходит к нему жена в комнату, а наш герой лежит на диване, полуприкрыв глаза, и с выражением величайшего блаженства на лице внимает звукам, доносящимся из проигрывателя. Меломан, да и только! Жена осторожно его спрашивает:
– Дорогой! А что это ты слушаешь?
Он ответствует:
– А это, дорогая, Пётр Ильич Чайковский. Первый концерт для фортепиано с оркестром си–бемоль минор. Замечательная музыка!
– Да, действительно, замечательная… Постой, дорогой, а почему на коробке от диска написано «Лед Зеппелин»?
– А, чёрт! Вечно я их путаю!..

Заболел матерый металюга. Лежит плохо ему.
Ничего не радует. Подходит мама:
— Сынок ну чем тебе помочь, Может Коррозию Металла на полную громкость включить?
— Нет, мам, не надо.
— Ну может цепями погреметь.
— Спасибо, мам, не надо. Поставь Киркорова лучше, хоть проблююсь.

Флейтист с халтуры приходит домой весь мрачный, настроение хуже некуда… Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, — говорит — знаешь, такая отличная халтура была! Ваще, все в восторге были, кучу бабла насыпали! У басиста — полный кофр денег, у гитариста — полный кофр, у саксофониста — тоже самое… Долбанная флейта!

Надпись на могиле блюзмена: Я НЕ проснулся этим утром.

Проходит крупный джаз-фест в Штатах. Выходит первый участник — старый матёрый негр-саксофонист. Отлично играет, после выступления аплодисменты на 10 минут.
Следом выходит старый негр-контрабасист. Начинает вытворять невероятные вещи. Отыграл — аплодисменты на 20 минут.
И в конце выходит чукча с вараном: сел потренькал — овации на полчаса. После сета заходит в гримёрку: сидит негр в обнимку с контрабасом, плачет.
Чукча: — Ты чё плачешь?
Негр: — Я давно в музыке, много чего в жизни повидал, но чтоб слэп на губной гармошке….

Реальная история, чуть приукрашенная, расказанная одним саксофонистом.
Короче в ДК, где две площадки, ну два зала, проходила сборная солянка всякой музнепотребщины. После концерта все коллективы, принимавшие участие, были приглашены админниструацией на чашку чая ( то есть портвейна ). Прилично набравшись саксофонист Костя, решил пойти в туалет. Инструмент оставить побоялся, решил взять с собой в туалет. Народу незнакомых — дох*я. А у него был такой белый аэрокофр, красивый, дорогой. С наклейками, там, Корг, Фендер, Муг. Это модно тада было. Короче, где туалет? Ну ему, бухому, обьяснили, там, спустишся на второй, по коридору на право, перейдешь в здание малого зала, поднимешся на третий …. и так далее. Ну все, он ушел… С инструментом. Возвращается, ржет, остановиться не может. Костик, в чем дело ? Короче, грит, я потерялся полностью, туалет так и не нашел, поссал где то в углу в темноте. Надо обратно к нам дорогу искать. А как? Бродил, бродил, уже психовать начал и спрсить не укого. Смотрит в далеке свет какой то, ну, грит, я туда. Спотыкаясь о какие то тросы, да моторы, вижу бабка какая то сидит за столом в далеке, с кем то пиз*ит, в полумраке. Хоть одна живая душа. Пойду спрошу , где свои. Лечу к ней , какие то фонари бьют в рожу, подхожу ближе…. и врубаюсь, что стою на сцене. Зал затих и бабка замолчала… Я ( он то есть ) только назад и спотыкаюсь о суфлерскую яму ( козырёк). Падаю на пол и вижу злое лицо то ли суфлера, то ли режиссера-постановщика, короче ### знает. Тот сквозь зубы.: — Бл*дь, пьяная пе*расня, какого х*я ? Здесь спектакль идет, Молодая гвардия. Это Мать Олега Кошевого. Скажи что нибудь и уебывай отсюда на ###.
Ну Костик поднимаясь с пола и поднимая саксофон ….
-…А… А….А… А Олег дома?
Бабка, сглотнув слезу и в растерянности : — А Олега нет. Его фашисты забрали?!!!!??
Тут Костик находится и ляпает! — Ну када отпустят, скажите ему что знакомый саксофонист заходил. Начинает смеятся и исчезает за кулисами.

Поклонника женской красоты Нейгауза однажды коллеги позвали на экзамен- послушать весьма одарённую и безумно красивую
студентку. На обсуждении спросили мнение Генриха Густавовича. “Красавица!!! Венера!!! Руки б обломать…”
Гастролируя в Горьком, МЛ(Ростропович) с друзьями наткнулся на объявление о приёме в вечернюю музыкальныю школу.
Экзамен был на следующий день. Сначала все загорелись идти играть экзамен, но в результате его сдавал только Ростропович.
Его не приняли… Сказали, что его умение находится на очень низком уровне и у него большие проблемы со слухом.
“Братишки, но никто не заметил, что виолончель была в правой руке…”…