Ринго Старр всю жизнь играл на барабанах, но на самом деле был великим трубачем.
Бывало, как только Леннон, Маккартни и Харрисон выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай в нее дуть! Но только заслышит шаги в коридоре — заррячет трубу в шкаф и бегом обратно за барабаны.
Так никто и не узнал, что он великий трубач.

Когда Маккартни только начал осваивать гитару, у него поначалу очень плохо получалось. Леннон неоднократно предлагал Маккартни попробовать поиграть на барабанах, но Маккартни справедливо рассудил, что барабанщики всегда сидят в глубине сцены, а место это – довольно невыигрышное. Тогда Леннон сказал:
- Пол! У тебя все — не как у людей. Попробуй гитару перевернуть в другую сторону под правую руку, как это делают левши.
Маккартни попробовал… И действительно! Освоение гитары пошло намного быстрее.
Прошло много лет. После своего пятидесятилетнего юбилея Маккартни проходил полное медицинское обследование. И тут выяснилась жуткая вещь: оказывается он не был левшой.

Тот, кто может, делает.
Тот, кто не может делать, учит других.
Тот, кто не может ни делать, ни учить, становится известным музыкальным критиком.

Я так люблю своих соседей… Вот им музыку включила :)

- После смерти я вернусь на Землю как швейцар борделя, и никого из вас туда не впущу! — Артуро Тосканини — музыкантам NBC Orchestra.

Мы артисты, наверняка зарабатываем слишком много денег. Я тоже, хотя и не заслуживаю их. Но был бы идиотом, если бы позволил их у себя забрать.

Стинг

ЗЛОЙ: ориентировочный стиль дет дум с опорой на шведскую школу дета и вкрапления классический пассажей и мелодий в гитарных рифах
VolonD: короче говоря «мясо с оперными вскриками»))

После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Мстислава Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что большую часть гонорара он должен отдать государству. Ростропович возражать не стал, но попросил своего импресарио Юрока купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и… развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу:
- Это — мое, а остальное — ваше…

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете… как-то… а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: «Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история). Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует)…»
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть
не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

Восхищаясь красотой одной из участниц Международного конкурса им.Чайковского в Москве (однако весьма посредственной пианистки), кто-то сказал:
- Посмотрите, это же вылитая Венера Милосская!
- Да, — подтвердил профессор Нейгауз, — только для большего сходства нужно было бы руки отбить.