На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое.
Подходит хозяин дачи — министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина…
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку…

Премьера у симфонического оркестра. Дирижер (Д) выходит к пульту…, упс, а первой скрипки нет. И грозно так обращаясь к музыкантам (М):
Д: Где первая скрипка?! Я Вас спрашиваю!!!
М: Ааа, ну его, как всегда в туалете, онанирует..
Дирижер изображая недоуменье, отправляется проверять, а оно так и есть — онанирует в туалете. Дирижер в шоке:
Д: И ЭТО моя первая скрипка?! Локоть, локоть выше! И кисть, кисть свободней, я Вам говорю!!!

Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали
русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит
надпись на первой странице: «Тональность — сол!». Он взял, да и дописал для
грамотности в конце слова «сол» мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он
заглядывает в партитуру и восклицает: «Ничего не понимаю! Был тоналность — сол,
а стал — сол-бемол!»

- В чем сходство дирижера и презерватива?
- С ним — надежнее, но без него — приятнее…

Оркестр, состоящий, в основном, из ещё молодых музыкантов, выехал на первые серьёзные гастроли. Идут последние минуты перед началом концерта, все страшно волнуются. Неожиданно обнаруживается, что первый скрипач куда-то пропал. Дирижёр в панике бежит его разыскивать. Забегает в туалет, распахивает дверь кабинки и видит, что скрипач сидит на унитазе и самозабвенно дрочит. Дирижёр хватается за голову:
- Боже мой, и ЭТО — наша Первая Скрипка??!! (скрипачу): Выше локоть, легче кисть!

Дирижер:
- Контрабас, сыграйте фа!
- Пррррррррррр (играет смычком)…
- Ладно, а сыграйте фа-диез!
- Пррррррррррр,
- А, ладно (машет рукой), играйте, что хотите, тока рисунок держите!

- Вы знаете, как спасти тонущего дирижера?
(На естественный ответ «нет» следует — «Это хорошо»)

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Ну и думает, как бы сразу
завоевать прочный авторитет у музыкантов.
Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго
тромбона, и в одном месте пририсовал «бемоль» к ноте «си». Запомнил хорошенько,
в каком это месте он сделал, и пошел домой. Наутро приходит на репетицию.
Оркестр играет по нотам.
Только они доходят до этого места, дирижер: — Стоп-стоп, кто-то фальшивит,
пожалуйста, еще раз с третьей цифры…
Начали с третьей цифры, в том же самом месте опять: — Стоп-стоп, пожалуйста, с
пятого такта одни духовые…
Играют одни духовые. Дирижер снова: — Стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но
теперь одни тромбоны.
Сыграли одни тромбоны. Дирижер говорит:
- Второй тромбон, вы же на третью долю играете «си-бемоль», а надо — «си-бекар».
Второй тромбон:
- Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю «си-бекар», несмотря
на то, что какой-то идиот мне тут «бемоль» нарисовал.

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении… Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».
- Как? — упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, — а только что его сыграл!..