Кролик и удав столкнулись в темноте.
Удав: «Тепленький, пушистый, длинные ушки… Наверное, это кролик.»
Кролик: «Рук нет, головы нет, ушей тоже… Дирижер, что ли?»

Играет оркестр. Ударники, сидящие на последнем ряду жутко не попадают. Дирежер их ругает: «Когда у человека не хватает мозгов, чтобы играть на музыкальном инструменте, ему дают в руки две палочки, сажают за оркестром и называют ударником!»
В ответ на это, ударники шепчутся: «А когда у человека и на это не хватает мозгов, то у него забирают одну палочку, ставят перед оркестром и называют дирижером…»

Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт — три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите… 71-й такт — на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите… 92-й такт — еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.

В течении 25 лет дирижер симфонического оркестра выйдя на сцену, сначала доставал какую-то бумажку, читал её и после этого начинал концерт. Музыкантам стало интересно, что там, они залезли и прочитали:
«Скрипки слева, виолончели справа…»

В оркестр приходит новый дирижёр, первая репетиция, придраться не к чему, а показать себя хочется… Долго думал бедняга что делать, пока не придумал — залез ночью в оркестровую яму, и переправил в партии 3-го тромбона в одном месте си-бемоль на си-бекар.
Утренняя репетиция, оркестр доходит до этого места:
- Пожалуйста, ещё раз…
- Только струнные…
- Только духовые…
- Только деревянные духовые…
- Только медные духовые…
- Только трубы…
- Только валторны…
- Тромбоны и туба…
- Ага, Третий тромбон, почему здесь Вы играете си-бекар, в то время как надо играть си-бемоль?!!!!!
- Нет, батенька, я-то как раз играю си-бемоль, в то время, как какой-то
идиот исправил его на си-бекар…

Когда бездарный дирижер с большим гонором стал за пульт одного очень хорошего оркестра, он не мог примириться с тем, что музыканты играют сами по себе, не обращая на него никакого внимания. Он кипятился, придирался, ругал всех и каждого и угрожал санкциями. Наконец, концертмейстер не выдержал: «Знаете что, маэстро, если Вы будете и дальше так выпендриваться, мы будем в концерте играть так, как Вы показываете!»

Дирижер на репетиции
- Контрфагот, возьмите ля! ( неприличный звук)
- Контрфагот, возьмите фа! ( неприличный звук)
- А, берите что хотите!

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю — премьера. Большой успех, аплодисменты.
Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: «Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?» Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: «Дирижерша ведется на пиво и шашлыки».

Во время антракта дирижеру подали записку следующего содержания:
«Имейте в виду, что человек из вашего оркестра, ударяющий по маленькому треугольнику, ведет себя недобросовестно: он играет только тогда, когда вы на него смотрите».

Однажды оркестровую репетицию проводил молодой, но слишком заносчивый дирижер, который хотел похвастаться своим исключительным слухом и музыкальностью.
Только оркестр доиграет произведение до середины, как дирижер манерным жестом останавливает музыкантов:
- Второй гобой, я вас прошу в тутти в пятой цифре сыграть вашу фразу чуточку тише и более связно: та-та-та… Все сначала!
Начали еще раз, увлеклись, разогнались — а дирижёр опять стучит папочкой по пюпитру:
- Альты, внимание, у вас в шестой цифре есть ноты фа-ля. Сыграйте их с легонькими акцентами!
Оркестр играет,- его опять останавливают.
Наконец, музыкантам это надоело, и ударник на общем пианиссимо что есть силы стукнул в большой барабан. Маэстро удивленно моргнул глазами и спросил:
- Кто это сделал?