Музыкальные шутки

Дирижер симф. оркестра Гнесинского училища:
“Почему духовики еще не взяли в рот, а струнники уже кончили?”

На репетиции оркестра. Дирижер: “Не вижу глаза рояля!”

- Послушайте, дорогой мой, – сказал дирижер, постучав палочкой по пульту, – не забывайте, что вы поете партию тореадора, а не быка.

Дирижер под гром оваций переполненного зала встал за дирижерский пульт и поднял руки. Вдруг он увидел испуганные глаза музыкантов, глядевших то на лицо дирижера, то куда-то вниз. Дирижер тоже посмотрел вниз и заметил, что ширинка его брюк расстегнута.
- Пардон, – сказал дирижер, обращаясь к оркестру и, отвернувшись к нему спиной, стал застегивать брюки.

Дирижёр оркестра решил купить машину.
Заходит в автосалон. Ему навстречу хозяин:
- Маэстро! Рад Вас видеть! Что желаете? Приличную машинку? Подберём! Без вопросов!
- А откуда Вы меня знаете? Ходите на мои концерты?
- Да нет! Я у Вас играл в оркестре на 4-ой валторне, и Вы меня выгнали 6 лет назад.Теперь у меня свой автосалон,хороший бизнес и т.д.
- ?
Купил машину,поехал заправляться. На заправке к нему навстречу выходит хозяин:
- Маэстро! Что желаете! Заправиться? Сейчас организуем.Лучший бензинчик, лучший сервис. Вам понравится.
- А Вы меня откуда знаете?
- Да я бывший виолончелист, работал у Вас в оркестре, Вы выгнали меня 4 года назад. Теперь, вот, своя заправка, хороший бизнес и т.д.
- ?
Заправился, подъезжает к дому и видит какой-то бомж копается в помойке. Тот обернулся, увидел дирижёра и воскликнул:
- Маэстро!..
- Что и Вас когда-то я выгнал из оркестра?
- Да что Вы? Я до сих пор у Вас играю в группе первых скрипок!..

Встречаются нос к носу слепой удав и слепой кролик.
Удав нюхает кролика и говорит:
- Ты такой сладенький, пушистенький. Ты, наверное, кролик?
А тот нюхает, щупает удава и говорит:
- А ты какой-то вонючий, противный, и ушек у тебя нет, и ручек у тебя нет. Ты, наверное,дирижёр?

(вариант: звукорежиссёр)

Дирижер:
- Так, здесь – пиано!… Еще более пиано!
Вялый голос из оркестровой ямы:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!

Дирижёр симфонического оркестра с мировым именем вызывает к себе молодого музыканта:
- Вы поступили к нам по конкурсу на последний пульт вторых скрипок полгода назад, уже через два месяца вы заняли место зам. концертмейстера вторых скрипок, а ещё через месяц стали концертмейстером. На этой должности вы пробыли всего 2 месяца и заняли место зам.концертмейстера оркестра. Не далёк тот час, когда вы займёте место концертмейстера оркестра. Что вы скажите на такой быстрый взлёт в вашей карьере?
- Спасибо, папа!

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская “Метрополитен-опера”. Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое.
Подходит хозяин дачи – министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина…
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку…