Приходит парень брать уроки игры на басе. на первом уроке учитель ему говорит:
— первая струна — это ми. вот играй по ней так: бум–бум–бум. иди занимайся, приходи через неделю.
чувак приходит через неделю на второй урок. учитель:
— вторая струна — ля. попробуй на ней: бам–бам–бам. молодец, приходи через неделю.
проходит неделя, две, ученик не приходит. через некоторое время учитель встречает его на улице.
— ну ты где пропал?
— да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

Истинные бас-гитаристы суровы настолько, что разбивают вареные яйца только slap’ом и, читая мануал к новому комбику, перелистывают страницы исключительно pop’ом, а самые умелые делают это одновременно, превращая в маленькое соло.

Идёт концерт, басист поворачивается к гитаристу:
- Что играем?
- «I Love You».
- I love you too, что играем-то?!

Собралась группа на репетицию, все на месте, но нет басиста.
Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь водки.
- Ты что? На репетицию? С водкой?!
- Нет… Я на пьянку с гитарой…

из разговора со знакомым басистом
xxx: я с одной девушкой познакомился, её фамилия — Басс )
yyy: на басе играет?)
xxx: неа, только на гитаре немного.
xxx: но я бы на ней женился и взял бы её фамилию!

Приходит мужик в бар на свидание. Девушки нет, заказывает все. Все приносят. Он отходит в туалет, возвращается. На столе бардак все в кетчупе, салатах. Зовет официанта:
- Кто сидел за моим столом?
- Не знаю не видел вы у музыкантов спросите может они видели, тока вы им денег дайте а то так ничего не скажут…..
Мужик подходит к басисту, дает 5 баксов и говорит:
- Кто сидел за моим столом?
Басист поворачивается к музыкантам и профессиональным тоном говорит:
- Так ребят, «кто сидел за моим столом» в ля-миноре, поехали…

Собрался басист на карнавал, долго выбирал, в кого нарядиться и в конце концов оделся собакой.
А на улице ему встретился живодер и говорит:
- Сейчас я тебя застрелю, собака
- Я не собака! Я басист!
- Да все вы, собаки, так говорите…
И застрелил басиста.

Сын просит отца-контрабасиста чтоб научил играть. Тот отвечает, мол, всё просто. Дёргает — вот Ми, вот Ми-бемоль…
Сын:
- А чё-то они как-то похожи… А чем они отличаются?
Отец:
- Ну… Ну, Ми-бемоль маленько потише

Приезжает скрипичный квартет в Мухосраньск. Все лауреты всего, заслуга и т.д., концерт сложнейший, и вдруг контрабасист руку сломал. Скрипач говорит:
-У меня тут в кабаке родственник лабает, может выручит?
-Да, ты чо, да кабак нам не ровня, да не сможет, да нельзя…
Затащил он своих в кабак, а там в говно пьянющий басист играет отстой всякий, а делать то нечего, пришлось позвать.
Чувак взял контрабас, концерт отшпарил идеально, ни одной лажовой нотки. Весь квартет его поздравяет, восхищется, да как же это Вам удалось…
Басист голову поднимает:
-Иик, нормальные люди тональность хоть перед песней называют.

- Сколько нужно басистов, чтобы вкрутить лампочку?

- Пять! Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что басист находится в кругу света!