Собралась группа на репетицию, все на месте, но нет басиста.
Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь водки.
- Ты что? На репетицию? С водкой?!
- Нет… Я на пьянку с гитарой…

из разговора со знакомым басистом
xxx: я с одной девушкой познакомился, её фамилия — Басс )
yyy: на басе играет?)
xxx: неа, только на гитаре немного.
xxx: но я бы на ней женился и взял бы её фамилию!

Приходит мужик в бар на свидание. Девушки нет, заказывает все. Все приносят. Он отходит в туалет, возвращается. На столе бардак все в кетчупе, салатах. Зовет официанта:
- Кто сидел за моим столом?
- Не знаю не видел вы у музыкантов спросите может они видели, тока вы им денег дайте а то так ничего не скажут…..
Мужик подходит к басисту, дает 5 баксов и говорит:
- Кто сидел за моим столом?
Басист поворачивается к музыкантам и профессиональным тоном говорит:
- Так ребят, «кто сидел за моим столом» в ля-миноре, поехали…

Собрался басист на карнавал, долго выбирал, в кого нарядиться и в конце концов оделся собакой.
А на улице ему встретился живодер и говорит:
- Сейчас я тебя застрелю, собака
- Я не собака! Я басист!
- Да все вы, собаки, так говорите…
И застрелил басиста.

Сын просит отца-контрабасиста чтоб научил играть. Тот отвечает, мол, всё просто. Дёргает — вот Ми, вот Ми-бемоль…
Сын:
- А чё-то они как-то похожи… А чем они отличаются?
Отец:
- Ну… Ну, Ми-бемоль маленько потише

Приезжает скрипичный квартет в Мухосраньск. Все лауреты всего, заслуга и т.д., концерт сложнейший, и вдруг контрабасист руку сломал. Скрипач говорит:
-У меня тут в кабаке родственник лабает, может выручит?
-Да, ты чо, да кабак нам не ровня, да не сможет, да нельзя…
Затащил он своих в кабак, а там в говно пьянющий басист играет отстой всякий, а делать то нечего, пришлось позвать.
Чувак взял контрабас, концерт отшпарил идеально, ни одной лажовой нотки. Весь квартет его поздравяет, восхищется, да как же это Вам удалось…
Басист голову поднимает:
-Иик, нормальные люди тональность хоть перед песней называют.

- Сколько нужно басистов, чтобы вкрутить лампочку?

- Пять! Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что басист находится в кругу света!

У бас-гитариста берут интервью:
- Скажите,вас из многих ансамблей выгоняли?
- Всего из трёх.
- А за что?
- Ну,из первого за опоздания,из второго за пьянку.
- А из третьего?
- А третьего у меня день рождения.

- Чем электрогитара отличается от бас-гитары?
- Ну… это… так ведь на басу 4 струны!
- Ммм… если я со своей гитары сниму 2 струны, у меня будет бас?

Бас-гитарист на исповеди у священника:
- Святой Отец! Я много занимаюсь на инструменте, почти круглосуточно, поэтому не могу посещать церковь по воскресеньям. Это грех?
- Грех!!! Грех врать, сын мой!!!