— Что лучше – электрогитара или губная гармошка?
— Электрогитара. Нельзя замочить гармошкой харпера.

— Вы на арфе играете?
— Видал в гробу я Вашу арфу!
— Да Вы, батенька, пианист….

Принимают «человечка» в симфонический оркестр… На собеседовании, главный дирижёр его спрашивает:
— Здгаствуйте… Как Ваше фамилие?
— Иванов.
— Нет, ну надо же… — удивляется дирижёр. — А имя?
— Иван.
— Да быть не может… — ещё в большем недоумении произнёс дирижёр… — а отчество?
— Моисеевич.
— Однако… как глубоко талант зарыт…

В консерватории на экзамене, после прослушивания двух гитаристов-абитуриентов, профессор выдаёт резюме:
— Вот здесь и здесь, — выбрав пару тактов, и тыча в них пальцем, обращается к одному из студентов — у Вас, молодой человек, неубедительно, я бы, даже осмелился сказать — плохо! Ни звука, ни акцента, ни вибрато… ну, а всё остальное довольно неплохо, я бы, даже осмелился сказать — хорошо!
— А я, а у меня? — пискнул нетерпеливо другой студент.
— А у Вас, голубчик, вообще… всё чудесно… в этом такте, ну, и в этом..

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое.
Подходит хозяин дачи — министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина…
— Как же это вам так удалось?
— А я дирижеру по темечку…

— Как получить миллион долларов в музыкальном бизнесе?
— Вложить в проект два миллиона.

Панк-группа рубит жесточайшее мясо. Репетиция идет второй час, все в поту, отрыв, дикий драйв… И тут ведущий гитарист кричит:
— Все, стоп, хорош!!!
На него соло-гитарист:
— Ты че, в чем проблема то?
— Да ты, гад, в соль диезе слажал…

Просыпается рано утром скинхед. На стене висит портрет Гитлера. Скин вскидывает руку вверх со словами «ЗИГ ХАЙЛЬ»! Делает зарядку, умывается, кушает. Выходит на балкон, берет винтовку, засовывает руку в мешок, достает дурь. Высовывает руку с балкона со словами:
— Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып,цып!

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
— Задолбали эти скинхеды!!!

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.