У бас-гитариста берут интервью:
- Скажите,вас из многих ансамблей выгоняли?
- Всего из трёх.
- А за что?
- Ну,из первого за опоздания,из второго за пьянку.
- А из третьего?
- А третьего у меня день рождения.

Стоят на дороге два человека.
Один — музыкант, второй — тоже без денег…

Джазовый барабанщик:
- Ну, дайте же мне соло. У меня уже палочки чешутся!

- Папа! У меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая. С какой начнём?
- Давай с плохой!
- Я написал в твой саксафон…
- А какая же хорошая?
- Я больше не буду!

Два карманных вора сидят на джазовом концерте и внимательно наблюдают за виртуозной игрой пианиста. Один другому шепчет:
- Надо же! Имеет такие пальцы, а занимается какой-то ерундой!

Разговор в студии звукозаписи:
- Баса, барабанов и пива не бывает много…

Покупатель заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- Сколько стоит это пианино?
- 20 тысяч рублей, товарищ генерал, — отвечает продавец.
- А как вы узнали моё звание? Я же не в форме.
- Очень просто. Вы спрашиваете про пианино, а показываете на кухонную плиту.

- Как чудно я играл сегодня! — сказал джазовый трубач приятелю после концерта. — Логически выстроенные импровизации, безупречная артикуляция,виртуозные пассажи,точное попадание на высокие ноты,легко давались полиритмические фигуры,секвенции, полный,насыщенный обертонами звук,мелодизм,динамика, продуманная форма и т.д…!
Так он рассуждал минут десять, потом сконфузился и говорит:
- Прости,старик,завёлся,заболтался. Я понимаю,что это совершенно неприлично всё время говорить о себе.Давай поговорим о чем-нибудь другом. Теперь ты расскажи что-нибудь.Ты же был в зале!
Ну, расскажи,что ты думаешь о моём концерте?

Джаз-фестиваль. Выходит певица и ужасно поёт в сопровождении бэнда «Summertime». Народ начал громко свистеть и выражать недовольство.
- Какая грубая, некультурная публика, — возмутилась певица, — подумать только, освистать великого Гершвина!..

Загадка: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (Гармонь)